Lorsqu’on organise un apéro, il y a quelques trucs qu’on doit éviter à tout prix : se retrouver avec un frigo vide et les gens relous, comme celui qui ramène des vieux restes. On a essayé de faire un rapide panorama des gens à ne JAMAIS inviter à un apéro, pour être à peu près sûr de passer une bonne soirée.

  1. Celui qui repart avec sa bouteille
    Généralement radin, c'est le même qui vous apporte les trois vieux bouts de tarte qui traînaient au fond de son frigo depuis trois semaines et vous les donne avec un grand sourire sur le pas de la porte. En partant - et après s'être bien rempli le bide des délicieux mets apportés par les autres convives - il lancera un "Ça ne t'embête pas si je reprends ma bouteille ? Tu comprends j'ai une soirée demain...".
  2. Celui qui préfère la noix de jambon au saucisson
    Et qui quand vous lui avez demandé de ramener de la charcuterie a donc compris "Mais bien sûr ramène ta noix de jambon dégueulasse, ça fera plaisir à tout le monde !". Vous voyant un peu dépité face à cette chose qui n'est en rien du saucisson, il vous rétorquera généralement que "c'est beaucoup moins gras" que du vrai saucisson. Vous êtes en droit de le détester.

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    Source photo : themuse
  3. L'accro au régime
    On ne juge pas, on l'a tous cru un jour ce Monsieur Dukan, mais le fait est que les régimes rendent globalement très très (mais alors très) aigri. Lors d'un sympathique petit apéro entre amis, la personne au régime aura donc une fâcheuse tendance à vous jeter un regard noir dès que vous aurez le malheur d'approcher votre main du saucisson et tentera de vous culpabiliser pour se sentir moins seule. "Nan mais après si t'assumes ton corps c'est super...Franchement je t'admire !"
  4. L'apprenti œnologue
    A l'opposé du gros poivrot de service, l'apprenti œnologue dégustera la moindre piquette que vous lui servirez en analysant la robe, le nez et tout le tintouin. Que ce soit clair : il a eu un cours d’œnologie à Noël et il a bien l'intention de faire partager à l'assemblée tous ces savoirs passionnants sur ces délicieux breuvages. Dans la mesure où vous, vous avez juste envie de passer un bon moment et de bouffer du sauciflard, ça devient très vite gonflant.
  5. Le manchot qui va ruiner le canapé
    L'inconvénient majeur de l'apéro c'est que l'on dîne autour de la table basse et donc le séant posé sur un fauteuil ou un canapé. Un exercice relativement simple SAUF pour votre meilleur pote qui a un peu de mal avec tout ce qui est coordination des mouvements. Comme vous l'aimez bien, vous pouvez l'inviter quand même, mais pensez à lui créer un espace personnalisé bâché et vidé de tout objet fragile.
  6. Celui qui n'a pas déjeuné à midi
    Et qui par conséquent a vraiment très faim. De deux choses l'une : soit il arrive avec un gros McDo et répand une douce odeur de frite froide dans votre salon, soit il bouffe l'intégralité de l'apéro en trois minutes chrono, vous laissant le ventre creux et le cœur lourd.

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    Source photo : funnyjunk
  7. Le couple (trop) amoureux
    Qui va par conséquent se galocher toute la soirée au-dessus de la planche de fromages, vous empêchant ainsi d'accéder à ce délicieux Reblochon. Et ça c'est détestable. Ajoutons à ça qu'avec leurs private joke et leurs petits regards complices, ils ne sont pas d'excellente compagnie pour vous et votre célibat.
  8. Les gens qui mangent sans gluten
    Alors attention précision importante : on ne parle pas ici des gens intolérants au gluten qui eux sont tout à fait appréciables. Non, on parle de ces gens qui ont soudainement découvert il y a un an que leur "corps allait beaucoup mieux sans gluten" parce qu'ils ont lu quelque part que c'était la classe. En plus de ne pas toucher à vos délicieux pétales soufflés industriels, ces gens passeront toute la soirée à vous parler de céréales et croyez-nous c'est très très chiant.
  9. Le mec qui ne tient pas l'alcool
    On entend par là le mec qui ne tient pas DU TOUT l'alcool et qui va donc baisser son froc au milieu du salon au bout d'un verre de vin et courir aux toilettes au deuxième. Et ça c'est s'il a la présence d'esprit de courir aux petit coin, sans ça on vous la souhaite bonne pour tout ce qui est désinfection de votre parquet. Un conseil : pensez bien à passer la serpillière entre les lames.
  10. Votre mère
    Parce que vous ne le savez pas encore, mais que vous n'avez vraiment pas envie d'entendre ce que votre mère a à raconter avec un petit coup dans le nez. (et vous voyez très bien de quoi on parle)

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    Source photo : roleplayhelping

Voilà, si vous faites bien attention à ne pas inviter ces quelques spécimens votre apéro devrait être relativement réussi.