Parfois, on a des convictions. Par exemple, moi, je suis persuadé qu’une personne qui dit « de rien » quand on lui dit « merci » est une mauvaise personne. Mais imaginez un peu que, tout à trac, je rencontre un type sympa qui dise « de rien ». Est-ce que je changerais d’avis ? Et bah peut-être. Mais ce serait certainement pas aussi spectaculaire que ce que vous allez découvrir ici.

1. L'ancien député islamophobe devenu musulman

Le tout, pendant qu’il écrivait un bouquin contre l’islam.

L’analyse de Topito : Le mec s’est juste un peu mieux tenu au Coran et il a pu réviser sa position.

Crédits photo : Le Figaro

2. L'ancien militant gaulliste devenu black bloc

L’analyse de Topito : Après, personne ne dit qu’il n’était pas membre du SAC.

Crédits photo : Les Inrocks

3. L'ancien néonazi devenu gay (et qui s'est aussi rendu compte qu'il était Juif)

L’analyse de Topito : Le mec a dû se faire un double coming out à lui-même, ce qui implique une schizophrénie de tous les diables.

Crédits photo : Paris Match

4. Le mec qui tue un homo, puis se marie avec son codétenu

L’analyse de Topito : Une horrible meurtrier certes, mais qui a trouvé l’amour.

Crédits photo : LCI

5. L'ancienne éleveuse devenue vegan

L’analyse de Topito : Une indigestion de lait, et c’est tout un écosystème que l’on remet en cause.

Crédits photo : Peta.org

6. L'ancien trader devenu moine

L’analyse de Topito : Jérôme Kerviel a fait pareil, mais c’était pour se planquer.

Crédits photo : The Telegraph

7. La fille du planning familial devenue militant anti-IVG

L’analyse de Topito : La meuf a avorté du planning familial.

Crédits photo : America magazine

8. Le prêtre devenu athée militant

L’analyse de Topito : Dieu lui a jamais rendu les 200 balles qu’il lui avait empruntés.

Crédits photo : Agoravox

9. Le SDF héroïnomane qui est devenu milliardaire grâce aux jus détox

L’analyse de Topito : Sa chanson préférée est « Je ne suis pas un héros »

Crédits photo : Hch.tv

10. L'ancien banquier devenu braqueur de banques

L’analyse de Topito : « Hauts les mains ! La bourse ou un PEL placé à 3% ou au pire une assurance-vie pour avoir droit à une autorisation de découvert. »

Crédits photo : Afrikamag

Cuti ? Venez donc dans mon bureau. Bon voilà. Vous êtes virée, Cuti.