Même si Samsung rappelle tous ses Galaxy Note 7 coupables d’exploser, même si on est tenté d’être remboursé et de recevoir un nouveau portable gratos, il y a de nombreuses raisons objectives qui devraient nous pousser à ne pas rendre à Samsung ce qui, finalement, nous appartient. Le pouvoir du feu, c’est un des pouvoirs maximaux dans la mythologie et les séries télé, alors pour une fois qu’on te file du pouvoir…

1. Enfin ouvrir ce putain de coffre dont on a perdu la clé

Inutile de continuer à sonder les tiroirs les uns après les autres ; il suffit de laisser son portable à charger à côté du cadenas et d’attendre en faisant du point de croix : une maille à l’endroit, une maille à l’envers, une maille à l’endroit, une maille à BOUM.

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2. Créer une animation pour la soirée James Bond

Tout était parfait ; costumes cintrés, robes longues, pistolets plus vrais que nature et même le bar à cocktails vodka martini au shaker par à la cuillère. Pourquoi s’emmerde-t-on autant alors à cette soirée ? La solution : une bonne petite explosion des familles pour rajouter une dose d’ambiance Moyen-orient.

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3. Braquer une banque

Tu entres dans le sas, et à peine sorti tu brandis le Galaxy Note à bout de bras en appelant au calme général et à la coopération des caissiers. Ensuite, tu entasses les billets dans un sac à dos DDP avec un smiley jaune dessus, puis tu repas en balançant le Galaxy Note derrière toi. Explosion. Tu marches sans te retourner.

4. Allumer un feu quand on n'a plus d'allume-feu

Dimanche. Tout est fermé. Impossible d’envoyer le barbecue sans allume feu avec ce vent. Préparez votre brasero et branchez le portable dessus. Attendez. Sortez les merguez.

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5. S'entraîner en maths

Le verre n’a pas en soi de température de fusion, mais commence à se tordre vers 1300 degrés. Mais en imaginant que le condensateur de la batterie soit mal réglé et laisse passer du courant à 200 Volts dans les circuits intérieurs, à partir de quel temps de charge réussirez-vous à obtenir un tableau abstrait en lieu et place de votre écran ? Un peu de révision ne fait jamais de mal pendant les vacances.

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6. Se réchauffer les poches grâce à un petit radiateur portable

Alors que l’hiver précoce se déploie sur la France, on a souvent froid aux jambes quand on est mal équipé. Grâce au Galaxy Note, et à condition de disposer d’un chargeur transportable, on peut régler ce problème en déclenchant un petit incendie qui petit-réchauffera ses petites jambes. Merci qui pour l’astuce ?

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7. Allumer ta clope quand t'as plus de briquet

En plus, le grille-pain est mort, et les plaques électriques, c’est pas pratique. Pourtant, rien de plus simple que d’allumer sa cigarette avec un Galaxy Note. Branchez le portable, posez une feuille de sopalin dessus et attendez. En plus, cette astuce permet de retarder le moment où on fume la cigarette et donc de diminuer sa consommation.

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8. Faire un test de Rorschach maison

De jolies teintes brunes, rougeâtres folâtres sur fond d’écran vaguement vert.  Des formes informes, où chacun peut voir ce qu’il veut. Bref, un test de Rorschach  GRATOS.

9. Organiser un incendie criminel en le déguisant en accident

Puisque vous vouliez justement tuer votre famille et toucher l’assurance, la possession d’un Galaxy Note 7 est un don du ciel. Faites un petit bisou à tout le monde, et laissez votre portable à charger près des rideaux en polyester du salon ; sortez faire un tour en voiture. Sur le périphérique, répétez encore et toujours votre acting « Mais c’est pas vrai ! Mais c’est chez moi ! » Vous devriez toucher le gros lot.

10. Combattre les vampires

Dépossédé de votre pieu, de votre miroir, de votre gousse d’ail (mais ça valait le coup, pour la bolo maison) et bientôt de votre vie, vous ne savez plus quoi faire pour vaderetrer la créature à dents longues qui avance sur vous. Ouf : si vous avez le temps de charger votre Galaxy Note, vous pourrez obtenir une source lumineuse intense à même de désintégrer le truc à cape et reflet nul qui vous ronge les sangs.

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Un téléphone qui explose, c’est de la bombe bébé.

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