Quand tu t’es lancée(e) dans le monde de l’internet, le monde s’est ouvert à toi de façon significative et prépondérante. Et afin de communiquer avec tes amis, collègues et pour créer des comptes sur tes sites, il t’a fallu avoir une adresse mail. Sauf que j’ai l’œil moi, et je sais que suivant ton adresse mail, je peux te dire qui tu es vraiment.

1. petitemissdu33@hotmail.com

Hotmail c’est toute ton adolescence, c’est un savoureux mélange de MSN, de connexions après le collège, de wizz, d’acné sur le visage et de discussions de groupe interminables. Hotmail c’est la vie.

Signification : malgré ton style douteux basé sur des Buffalo et une crête sur les cheveux faite avec du gel, tu restes quelqu’un potentiellement parfait. Attention tu ne seras parfait qu’après tes 25 ans. Avant ça tu es moyennement fréquentable.

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2. sylvie.rotard@wanadoo.com

Wanadoo c’est la première adresse mail de tous les darons du web. Wanadoo, c’est l’alpha de l’internet, là où a débuté les mails chiants qui ne racontent rien : « Bonjour Philippe, voici une photo d’un hippopotame rigolo. Sylvie. »

Signification : tu sens le vieux et collectionnes les timbres. Le sport ? Pas la peine d’y penser tu es abonné à ton canapé de façon permanente. Une fois tu es sorti-e dehors tu t’es tordu-e la cheville. Tu es la fragilité incarnée.

3. matteo.vlt@gmail.com

Gmail, c’est l’adresse qu’aujourd’hui tout le monde détient. Tu as un compte Youtube ? Adresse Gmail. Tu veux un mail pro ? Adresse Gmail. Tu veux arrêter qu’on se moque de ton ancienne adresse Hotmail ? Adresse Gmail.

Signification : tu es la personne qui détient le plus style, le plus de « swag » même, si je veux parler comme les d’jeuns. Que ce soit le port du bob ou des crocs, c’est toi qui lances toutes les tendances. En plus de ça tu as du charisme, genre tu demandes du feu à quelqu’un, il te demande en mariage.

4. philou@yahoo.fr

Qu’on le dise tout de suite, les gens qui ont une adresse Yahoo ont clairement pour but de créer un compte sur Pornhub ou tout autre site qu’on n’assume pas.

Signification : toute ta vie tourne autour du sexe. Attention pas que le porno. Au lit tu es un coup d’enfer, le genre de plan que tous les gens se refilent afin d’avoir leur chance de coucher avec toi. Avec toi, une nuit = un orgasme garanti, même si vous passez la soirée à jouer au Uno.

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5. mgayet@laposte.net

Déjà le « .net » fait mal, ça montre clairement la fin d’un mythe, la fin d’une époque où on trouvait ça cool d’utiliser la poste en vrai et en virtuel.

Signification : toi qui as une adresse laposte.net, tu adores porter du bleu, et même parfois du jaune en temps de pluie. Ton hobbie est d’insérer des choses dans les fentes, attention je parle d’enveloppes dans les boîtes aux lettres petit coquinou.

6. famille.dupont@orange.fr

Ceux qui ont eu Wanadoo ont un jour vu leur adresse devenir Orange. Maintenant tu te tapes une adresse Orange si tu chopes une box pour ton appart. Orange est partout, il t’observe et te juge.

Signification : tu es une personne qui sait tout sur tout, qu’importe le sujet, que ce soit les types de revêtements de sol ou la cuisson des Penne. Tu es un être omniscient, tes amis te vénèrent, ils sont dans la jalousie, tu es dans ton jacuzzi.

7. jeanlouis.debaer@sfr.fr

SFR c’est comme Orange, sauf qu’il y a moins de gens dessus, ce qui rend la denrée plus rare. Et plus mignonne aussi. Oui SFR c’est mignon, laisse-moi dire ce que je veux.

Signification : toute personne utilisant une adresse SFR est trop trop mims. C’est simple, dès qu’on la voit, on a envie de la prendre dans ses bras afin de la câliner toute la vie. En plus ces personnes ressemblent à des pandas roux, meilleur animal du monde.

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8. isadelanois@caramail.com

Caramail fait partie des adresses dont tout le monde se souvient, mais que personne n’a jamais utilisé. Ah, et ça ressemble à caramel aussi. Voilà c’est tout.

Signification : ton truc à toi, clairement c’est la nourriture. Toute ta vie tourne autour du manger. Tu détiens pas moins de 7 repas par jour, le plus souvent pas équilibrés du tout. Tous les gens qui ont utilisé Caramail adorent les endives aux jambon et la pizza à l’ananas.

9. krenouix92@aol.com

AOL c’est une entreprise qui a cartonné en même temps que Amazon, eBay et Yahoo. Sauf que maintenant elle est la seule des trois dont personne ne se souvient. Triste histoire

Signification : tu aimes le muscle et tu le chéris. Toute ta vie tourne autour du riz dinde et des shakers de prot. Tes enfants s’appelleront Triceps et Ischio-jambier. Tu dors en gainage.

10. immolesse-0154@yopmail.com

Rappelle-toi, Yopmail est un générateur d’adresse mail temporaire. Ce qui veut clairement signifier que tu veux te créer un compte pour pas longtemps, et de façon discrète. De quoi naviguer sur les boulards et d’autres trucs pas très recommandables.

Signification : tu es une personne cheloue. Mais genre de façon extrême. Tu es la seule personne à lécher les arrêts de bus, à dormir dans des boîtes à gants et à cuisiner des lots d’assiettes en carton. Rien n’a de sens dans ta vie.

Et toi c’était quoi ton adresse mail ?