La suite, c’est un peu le gros filon hollywoodien : un film a marché, pourquoi s’emmerder à trouver une autre recette alors qu’on peut refaire un gloubiboulga des mêmes personnages et s’assurer un bon rendement au box office ? Sauf que ça ne marche pas avec tout. Ou alors il faudrait être fou.

1. Titanic

Le pire, c’est qu’il y a eu un Titanic 2, mais pas officiel officiel.

Cela dit, j’imagine assez bien le pitch : Jack, congelé par l’eau, est retrouvé par des marins pêcheurs en 2124, intact. Grâce aux techniques de décryogénisation, il est ramené à la vie et ne comprend rien au monde qui l’entoure : pire, ses dessins ne lui permettent absolument pas de serrer et il est toujours aussi pauvre ! Heureusement, l’argent de Rose lui a permis de se téléporter dans un ordinateur avant sa mort. Pour fêter leurs retrouvailles, ils partent en croisière… Les ennuis commencent.

2. Drive

Le mec meurt à la fin. Donc je veux bien qu’il conduise même mort façon In the death car, mais sans lui y’a plus trop de film quand même.

Cela dit, encore une fois, le pitch de Drive 2 : Google Car serait clair : Taxi le jour, Ectron Ulpha est la voiture autonome la plus performante de sa génération et se met au service de braqueurs ; un braquage tourne mal et Ectron se retrouve à sauver Carey Mulligan.

3. Tous les biopics

En général, le héros meurt à la fin. Bien sûr, on pourrait faire la suite en imaginant qu’en fait il est pas mort mais parti sur une île déserte, mais ça paraît pas évident évident.

Du genre, Bohemian Rhapsody 2 : En fait on dirait qu’il est pas mort mais qu’il fait de la musique avec Elvis et Kennedy et Tupac et John Lennon à Hawaii. Et en fait andiré il é heureu.

4. Apollo 13

La loi des séries, je veux bien, mais de là à se retrouver deux fois de suite avec Tom Hanks dans une navette spatiale qui s’écrase sur terre et s’en sortir in extremis, ce serait vraiment pas de bol, surtout pour le côté Tom Hanks.

On peut toujours imaginer Apollo 14… Ça s’appelle Gravity.

5. Gravity

Parlons-en, d’ailleurs de Gravity. Imaginez un peu un film de 2 heures qui se passe sur terre avec Sandra Bullock… Ça finirait forcément en comédie romantique siliconée et mal produite. Et y’aurait même pas de scènes dans l’espace. Décevant.

6. Melancholia

Vu qu’à la fin, la terre est détruite, la suite serait quand même assez conceptuelle.

Melancholia 2 : Des particules qui se baladent en silence sur un écran noir. Je me demande si c’était pas l’ambition de Malick avec Tree of Life.

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7. Forrest Gump

Ok, moi le côté Vietnam, Kennedy, ping pong je veux bien. Même le côté marathon et MÊME le côté Sida. Mais bon au bout d’un moment il se passe quoi dans Forrest Gump 2 ? Il est présent le jour du World Trade Center, puis ensuite il est envoyé en Irak, puis ensuite il est pote avec Obama, puis ensuite il fait campagne pour Trump, puis ensuite…

8. Le premier jour du reste de ta vie

Parce qu’une suite qui s’appellerait Le deuxième jour du reste de ta vie, ça claquerait vachement moins quand même. Surtout que Daho aurait pas fait de chanson, donc tout ça serait un peu gratuit. Et Pio Marmaï serait pas dispo qui plus est.

9. Benjamin Button

A la fin, le mec va pas se mettre à vieillir à nouveau normalement et avoir une vie un peu chiante dans laquelle il ira voir des matchs de hockey et développera une passion pour les herbiers qui l’isolera de tout le monde tellement il sera chiant.

Source photo : Giphy

10. Fast & Furious

Franchement, je vois pas comment ils pourraient faire une suite à ce chef d’oeuvre. Fast & Furious 2 ? Ouais, j’y crois pas une seconde.

Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras.