Ah le fameux tabou des femmes fontaines. Que ça t’intrigue, ou te fasse flipper, ou te dégoûte royalement, si tu as cliqué sur ce top c’est certainement parce que tu en sais assez peu sur cet étrange phénomène physiologique. Alors déjà, respire, c’est pas du pipi. C’est inodore, incolore, ça ressemble juste à de l’eau, tes draps s’en remettront aisément. Cessez donc de vous cacher femmes fontaines, votre secret n’est pas un handicap mais une fierté.

Et surtout manifestez-vous, j’en ai marre de vivre ça seule. Souffrance, malheur et solitude.

1. Leurs partenaires pensent qu'ils sont des super bons coups

Forcément, c’est assez impressionnant la première fois que ça arrive et c’est la preuve physiologique d’un orgasme féminin (qui ne peut habituellement pas être vraiment détectable autrement que par les bruits, potentiellement simulés, de ta partenaire), donc ceux (ou celles) qui s’en effraient sont un peu cons, pour une fois que tu es sûr/e d’assurer, savoure.

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2. Quand t'as pas eu le temps d'aller à la natation ce midi

Youpi, la cession de rattrapage est offerte par la maison ! Si tu as peur en eaux profondes, n’hésite pas à t’équiper de brassards.

3. Les fontaines sont des havres de paix

Et il n’y a aucune raison pour que tu n’incarnes pas toi-même ce lieu apaisant où le bruit du frétillement de l’eau est une douce mélodie qui n’a d’égal que le chant des colombes.

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4. Ça tombe bien, on n'avait plus rien pour lustrer le parquet

Loin d’être sale, le liquide issu de l’urètre (et non du vagin, ce pourquoi on le confond souvent avec de l’urine) sera un produit idéal et écologique pour remplacer les produits d’entretien de ton appart.

Non c’est une blague, s’il te plaît ne fait pas vraiment ça. Ou alors ne m’invite pas chez toi. Jamais.

5. Si tu y jettes une pièce, ça porte bonheur

Une astuce que tu peux également utiliser pour faire un vœu, comme par exemple « être une femme fontaine » ou « rencontrer une femme fontaine », ou « avoir un Thermomix pour mon prochain anniversaire ». Bref, tout ce qui te permet d’accéder au bonheur.

6. Il faut s'hydrater dans la vie

Et on ne songe pas systématiquement à boire les 1.5 litres d’eau requis par jour pour notre organisme. Heureusement, voilà une source d’eau potable à disposition, mais une source d’inspiration avant tout.

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7. Tu peux toujours faire la vaisselle, même quand tu as un problème de plomberie dans ton appart

Bonjour les économies, plus besoin d’appeler un plombier en urgence un dimanche et y laisser ton PEL, tu peux désormais prendre des mesures adéquates et garanties sans pesticides. Bravo.

8. Tu peux éteindre un feu en toutes circonstances

Eh oui, outre ses vertus physiologique, cosmétique, et globalement humaine, être femme fontaine peut avoir des vertus secouristes et servir en cas d’incendie mineur. Quoi qu’il serait certainement envisageable de lever une armée de femmes fontaines pour mettre fin à des incendies de plus ample importance.

9. Sur une île déserte, après un crash d'avion, tu peux survivre un peu plus longtemps que les autres

Et c’est clairement pas toi qu’on bouffera en premier.

10. Si tu pètes en même temps, ça fait de la Badoit

Bon, voilà, je pense qu’on peut s’arrêter là. On a atteint la quintessence de l’humour. Le site peut désormais fermer. Salut, je vous aimais bien.

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Bref les femmes fontaines sont juste des femmes normales mais en mieux.