L’eau a très bonne presse. Comme on dit, elle a « la carte ». On la boit tous les jours, plusieurs fois par jour même. Et askip elle serait indispensable pour notre survie. C’est évident pour tout le monde, on a besoin de l’eau. Eh bien écoutez nous on a envie de jeter un pavé dans la marre, de donner un coup de pied dans la fourmilière et de crier haut et fort ce que tout le monde pense tout bas. L’eau, c’est que de la connerie.

1. Ce truc n'a aucun goût

A part si vous buvez de l’Hépar (personnellement moi je suis fan mais c’est parce que j’ai quelques problèmes de transit, en fait c’est souvent lié au stress ou aux déplacements, quand mon corps ne se sent pas complètement libre voilà mon transit s’en prend un coup, ça a commencé quand j’avais huit ans, selon ma mère c’est certainement lié à un traumatisme de l’école primaire quand je me suis retrouvée aux toilettes à faire caca et que je n’avais pas de papier-toilettes, en effet plusieurs psychanalystes semblent confirmer cette théorie selon laquelle tout aurait commencé à ce moment-là, mais bon depuis ça va j’ai pu m’accommoder de ce « handicap » et construire une vie presque normale, comme tout le monde, en tout cas je ne dis pas non à un petit verre d’Hépar surtout quand c’est gentiment proposé) ou si vous mettez du poivre dedans, ça ne secoue pas plus que ça les papilles gustatives.

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2. Y'en a vraiment trop sur la planète c'est genre n'importe quoi

Et comme par hasard, on peut pas boire la quasi totalité de la flotte dans laquelle on est immergé sous prétexte qu’elle est salée et que le paradoxe de l’eau salée c’est que quand on la boit, on a encore plus soif. C’est malsain.

3. C’est le meilleur lieu pour développer des bactéries

C’est grâce à l’eau que les bactéries se créent et que se propagent les maladies. Alors moi c’est bien simple, si y’a pas une pastille de chlore dans mon verre de flotte, il n’est pas question que j’y trempe mes lèvres.

4. Si tu en bois en plein repas ça te coupe l'appétit

Alors que tu viens juste de manger l’entrée et qu’il y a une côte de bœuf à la raclette en plat principal, sauf que voilà tu n’as plus faim du tout. Super l’ambiance.

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5. Parce qu'on sait jamais les quantités : si on en boit pas assez on meurt, si on en boit trop on meurt aussi, génial

Il manque clairement un protocole clair à suivre pour ne plus se tromper et bêtement se noyer par erreur ou inversement mourir de soif.

6. Tu auras beau en boire deux litres tu seras même pas un tout petit peu bourré

En revanche tu auras autant envie de pisser que si tu avais bu de la bière. Clairement c’est pas rentable comme affaire.

7. Il y a plein de gens pas du tout fréquentables qui ont bu de l'eau dans l'histoire, de quoi faire réfléchir

Liquide tout à fait présent lors de congrès de sympathisant nazis, l’eau a aussi pris l’habitude d’être bue par des personnalités d’extrême droite, sans compter sa notoriété auprès des membres du Ku Klux Klan. Si après ça, vous trouvez ça normal de boire de l’eau…

8. On a trouvé le moyen de nous faire payer de l'eau en bouteille alors qu'on a de l'eau gratuite et potable à disposition

C’est bien la preuve que c’est une instrumentalisation reptilienne de l’ordre des franc-maçons, illuminati et toutes ces conneries du gouvernements gauchiasses de journalopes et compagnie. Tout ça c’est fait du même bois.

9. Parce que le mot lui même se fout de notre gueule

Le truc il a trois lettres, y’en a pas une seule qui correspond au son qu’il faut émettre pour le prononcer. C’est juste de l’arnaque en barre.

10. Personne n'a jamais fait une grande découverte scientifique ou produit un chef d'oeuvre en buvant un verre d'eau

En tout cas, c’est pas le symbole ni de la création artistique ni du génie scientifique. Non, non. L’eau est juste là. Toute seule. Dans notre paysage. Elle n’apporte rien. Elle est nulle.

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Hey l’eau, tu sais quoi ? Vas bien niquer ta mère.