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Après le top 10 des raisons de se marier avec un vieux riche, voici les meilleures manières de s'en débarrasser, parce qu'entre nous, ce mariage était un "peu" intéressé. Et quand on dit un "peu", on est gentil, 63 ans de différence d'âge, ça éveille les soupçons. Si votre mari a donc un peu de mal à partir jouer de la trompette avec Cupidon et St Pierre, voici un top 10 de petites astuces qui vous seront très précieuses, pour accélérer le processus. Si peu...

  1. La maladie "discrète": changez habilement ses comprimés quotidiens par des bonbecs. Sans ses vitamines, ça ne devrait plus être très long. Il lui suffira d'un léger petit rhume pour rejoindre docilement son lit de mort.
  2. L'accident bête : monsieur ne tenait quasiment plus sur ses jambes, poussez le dans l'escalier ou balayez d'un franc coup de pied son déambulateur. Assurez-vous que sa chute soit conséquente, cette chance ne repassera pas.
  3. Le tueur à gages : votre jardinier et amant se fera une joie de faire le sale boulot si vous lui promettez une nouvelle tondeuse à gazon et quelques autres contributions plus personnelles. En plus, depuis qu'il a gagné vos faveurs cette petite feignasse ne sert plus à rien, autant le mettre à contribution !
  4. La crise cardiaque : faites en sorte qu'il vous trouve au lit avec son propre fils, par exemple. Parfait si vous voulez allier l'utile à l'agréable. Si son fils n'est pas à votre goût, cachez vous simplement derrière une porte et criez un bon coup que vous savez ce qu'il a fait il y a 50 ans dans le creux de l'oreille. On a tous quelque chose à cacher.
  5. L'empoisonnement : le cyanure, c'est pas pour les chiens. C'est basique, mais ça fonctionne.
  6. Le suicide : un petit séjour en maison de retraite de luxe devrait soit lui donner quelques idées personnelles (saut de l'ange de sa fenêtre) soit se charger de la mise à mort (intoxication alimentaire à la cantine ou rixe entre personnes âgées).
  7. L'étouffement : une cuisse de poulet mal décortiquée c'est tragique. Le poulet a acquis, grâce à la grippe aviaire, une réputation de serial killer redoutable.
  8. L'accident de voiture : mettez lui un ou deux verres d'alcool derrière l'oreille, congédiez le chauffeur et proposez lui de prendre le volant de sa voiture de luxe pour rendre visite à tata Paulette.
  9. La prière : si vous voulez éviter la culpabilité ou la prison, invoquer une divinité pourrait vous être utile. Bon, il vous faudra utiliser les bons mots parce que, tuer un innocent, c'est pas le genre de la maison, mais si vous sous-entendez qu'il a mené une vie de débauche et de luxure, ça peut marcher.
  10. Le cancer : le cancer, c'est une valeur sûre, surtout à cet âge. Il suffit d'attendre.

Et vous, vous en voyez d'autres ?