Vous avez tout prévu pour le 14 février, le repas, les fleurs, la playlist romantique et même l'huile de massage. Alors cette année, pas question de laisser les enfants gâcher cette soirée... vous avez le droit d'être tranquilles ! Et pour vous déconnecter complètement, Caprice des Dieux vous propose de gagner un voyage en Argentine juste à deux !

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1. Les refourguer à vos parents / frères / soeurs / voisins... La caissière du Super U fera aussi très bien l’affaire

Toute personne qui aime bien la tête de vos gosses et qui est assez responsable pour donner un biberon, mettre un pansement ou raconter une histoire sera idéale pour jouer les baby-sitters. En plus vos parents n’arrêtent pas de se plaindre qu’ils ne voient jamais leurs petits-enfants. Voilà, ils vont bien avoir le temps de les voir, là.

Source photo : Giphy

2. Leur dire que vous avez caché une Switch dans le jardin et qu’elle est à eux s’ils la trouvent

Pour la suite, il y a deux options : soit vous avez vraiment mis une Switch, et les gosses pourront continuer la soirée bien occupés à jouer, soit vous n’avez pas caché de Switch, et vos enfants vont rester dehors toute la nuit, dans le froid, à creuser dans la terre. Soyez quand même un petit peu humains, même si vous avez très envie de câlins avec votre partenaire.

3. Les inscrire à un stage de judo, de moonwalk ou de montgolfière pour toute la semaine

Peu importe l’activité, tant qu’ils sont éloignés de votre habitation le 14 février. Et aussi les jours suivants, tant qu’à faire. En plus ils se feront des amis, s’ils sont pas trop relous.

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4. Les inviter au resto, mais pas dans le même que le vôtre

Si vous choisissez l’option resto (mais on vous le déconseille quand même), profitez-en pour réserver un deuxième restaurant dans lequel vous mettrez vos enfants en passant. Et puis un hôtel, aussi, comme ça ils resteront à l’écart toute la nuit.

5. Leur trouver un partenaire avec qui passer la Saint-valentin

Il y a bien un petit garçon ou une petite fille qui leur plaît dans leur classe. S’ils passent un dîner aux chandelles entre eux, pourquoi ils viendraient gâcher le vôtre ? Bon, par contre, pour la nuit, ils dormiront quand même dans des lits séparés, parce qu’il faut pas déconner non plus.

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6. Leur raconter une histoire bien longue pour qu'ils s'endorment

Une histoire sans princesse, sans prince, sans château, sans dragon, sans chevalier, sans extraterrestre et même sans aucun personnage. Ils vont tellement s’emmerder qu’un sommeil lourd les emportera pour 10 bonnes heures. 10 heures de répit pour passer une des meilleures soirées de votre vie (à condition de ne pas oublier le rôti dans le four, ça commence à sentir le cramé là).

7. Payer les services d'un clown / magicien / acrobate / humoriste pour qu'il les occupe toute la soirée

Tout individu capable de faire sortir des foulards de sa bouche, réaliser des sculptures avec des ballons ou raconter des blagues sans vulgarité fera l’affaire. Il ne faudra pas hésiter à le payer grassement en lui précisant qu’il ne doit vous appeler sous aucun prétexte et que s’il a une petite faim il n’a qu’à aller se servir lui-même dans le frigo.

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8. Renoncer à tous vos principes et les laisser faire un marathon dessins animés. Oui même s’ils ont 3 et 18 mois.

Vous savez très bien que ce n’est pas bon pour eux, mais vous savez aussi que la télé c’est une super bonne baby-sitter quand on n’a plus d’autres solutions. Tant pis, c’est quand même pas une soirée devant La Reine des Neiges et Peppa Pig qui va leur ramollir le cerveau. Vous leur ferez faire des exercices en plus de leurs devoirs la semaine prochaine pour compenser. Oui, même s’ils n’ont rien demandé.

9. Faire comme s'ils n'existaient pas

Bon, c’est vrai que ça peut légèrement être traumatisant pour un enfant de faire face à l’indifférence totale de ses parents, mais en même temps il faut qu’ils apprennent à vivre sans vous. Bon, c’est vrai aussi qu’ils n’ont que 3 et 5 ans. N’utilisez cette méthode que lorsqu’ils auront passé les 10 ans, ça sera psychologiquement moins risqué.

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10. Lancer une partie de cache-cache et ne jamais venir les chercher

Si tout se passe bien, à 21h, Théo sera endormi sous son lit et Julie dans le panier à linge sale. Vous viendrez les « trouver » le lendemain matin en leur disant qu’ils étaient super bien cachés et que vous les avez cherchés toute la nuit. S’ils sont un peu naïfs, ça devrait passer.

À vous la Saint-Valentin tranquille ! Et pour n’être dérangé par personne, vraiment personne, déconnectez-vous complétement. Rendez-vous sur le site de Caprice des Dieux et tentez de gagner un voyage en Argentine pour deux personnes.