La vie de ma mère, si mes orifices corporels n’étaient pas tous bouchés par une dalle de béton, je serais prêt à tout pour que Jon Snow s’introduise en moi ou m’introduire en lui (au choix). Après cette révélation arrachée par Élise Lucet au prix d’un interrogatoire incroyable où elle m’a dit « RÉPONDEEEEEEZ » plusieurs fois, je vous propose donc de stopper ce mariage immonde, de sorte à ce que chacun d’entre nous puisse entretenir l’espoir de s’introduire avec Jon-Jon.

1. Construire un grand grand mur entre lui et sa future épouse

ET LESLIE ROSE VA PAYER POUR ÇA ! Non mais oh, petite saleté, t’as cru que t’allais pouvoir passer la frontière de sa culotte comme ça ? Moi je vais te renvoyer direct au pays du célibat, et ni une ni deux, je prends mon passeport direction Kit Harington.

2. Le raser (lui, pas le mur)

En effet, la beauté de Jon Snow est composée à 40% de paire de fesses, 33% de corps sculpté, 25% de symétrie faciale, 28% de petite mou « on dirait que je boude parce que j’ai pas eu la dernière part de fondant au chocolat »… Ce qui signifie que les 98% restants sont faits de CHEVEUX. Autrement dit, sans cheveux, il perd la majorité de son capital esthétique. Si on le rase, sa copinette devrait partir en courant ET PAF, on pourra ensuite lui palper la tête car Kit a des cheveux, mama, c’est doux, soyeux et brillant on voudrait s’y blottir.

Source photo : Giphy

3. Lui rappeler qu'il a fait vœu de célibat dans la série

Ce qui vaut dans la fiction, vaut dans le vraie vie. D’ailleurs, sa mission de Garde de Nuit n’est-elle pas de rendre service ? Il doit donc servir toute l’humanité, hommes et femmes confondus. Et par « servir » j’entends « s’associer de manière plus ou moins sexuel avec qui le demande afin de faire profiter le monde de son corps incroyablement sculpté qu’on le croirait fabriqué avec des morceaux de paradis ». Allez Harington, montre-nous ta petite Kit !

4. Dire à Ygrid que Jon a ken avec sa tante

« Alors franchement, on sait que la tendance du moment est à l’inceste revival, mais Ygrid quand même, c’est sale de se taper quelqu’un qui visite régulièrement les orifices des gens de sa famille… Tu devrais le quitter ».

(En vrai, rien à foutre, même si c’était mon gosse, je me le taperais quand même).

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5. Tirer sur Ygrid, alias Rose Leslie, avec une flèche (qui nous empoisonne)

Rien à voir avec la célèbre chanson de Christophe Maé sortie en 2007 « On s’attache », quoi qu’une écoute forcée puisse pousser Ygrid à la démence, ce qui conduira à son internement et donc nous rendra notre petit Kit célibataire. Ceci dit, provoquer la mort par une bonne flèche dans la gueule est un moyen simple et radical de l’empêcher de se marier.

6. L'enfermer dans la cave

On ne peut certes pas pousser quelqu’un à nous aimer, mais on peut tenter de provoquer un syndrome de Stockholm. Pour cela, il vous faudra : de la corde, du scotch, un billet pour l’Amérique, une camionnette et un groupe de mafieux. Pif paf pouf, tu l’enlèves et à la cave ! Le reste n’est qu’affaire de patience…

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7. Appeler un marabout

Parce que ça fait longtemps que tu as ce petit mot qui traîne « grand marabou, problèm sex, amour, argen, je fai tous. Meme reparation a distançe. » Il est donc grand temps d’utiliser les pouvoirs mystiques qui sont à ta disposition afin de dire sans remord les formules magiques des marabouts d’Afrique pour que Jon Snow t’aime encore. Il te regardera alors avec la seule expression faciale qu’il possède et te fera sauvagement l’amour.

8. On arrive dans le lieu du mariage et on crie "NOOOOOOOOOOON"

Alors oui, dans les films ils interviennent au fameux moment du »si quelqu’un s’oppose à cette union ». Mais une opposition sonore pourra intervenir à n’importe quel moment de la cérémonie.

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9. Comploter avec les parents de Kit, qui détestent sûrement déjà cette petite p*** de Rose

Parce qu’elle est tout de même en train de leur voler leur bébé d’amour. Et à toi aussi d’ailleurs. Ensemble, vous pourrez convaincre Kit que Rose n’est qu’une dangereuse psychopathe qui n’est avec lui que pour son argent et pour son cul. Alors que toi, tu es seulement intéressé.e par son cul. C’est quand même plus éthique.

10. Balancer à Rose que son Kit d'amour l'a trompée avec Daenerys

Et si elle vous répond : « mais enfin, ce n’est qu’une série », reportez-vous au point 3 : « ce qui vaut dans la fiction, vaut dans le vraie vie ». En plus, la scène est partout sur Netflix, tout le monde l’a vue, moi j’aurais pas aimé que mon futur mari fasse une sex-tape avec sa maîtresse…

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Allez, Rose, sans rancune, on te le laisse ton ki-kit.