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Ne vous est-il jamais arrivé de regarder une carte du monde et de demander : « C’est quoi ce pays à la con, là ? » Bien sûr que si, on ne nous la fait pas à nous. Après une étude érudite menée par une équipe d’éminents politologues, nous avons établi le classement des pays les plus inutiles au monde. Les voici :

1. Le Guyana
   Une langue officielle qui n’est ni l’espagnol ni le portugais, mais l’anglais. Une population majoritairement d’origine indienne (Indiens d’Inde, bien sûr, pas les mecs avec les plumes et les flèches). Un voisin vénézuélien qui réclame les deux tiers du territoire depuis qu’il est capable de réclamer quelque chose. Bref, le Guyana serait bien partout, sauf en Amérique du Sud. C’est con.
2. Tuvalu
   Plus petit État du monde après le Vatican, les Tuvalu n’ont pas de lieu de pèlerinage pour se rattraper ou pour se faire de la pub. En même temps, un lieu de pèlerinage au milieu du Pacifique, on a vu plus pratique comme trip.
3. Liechtenstein
   Essayez de le dire plusieurs fois très vite sans vous tromper. Vous voyez, vous n’y arrivez pas. Confetti niché en plein coeur des Alpes, le Liechtenstein est, comme tous les confettis, un véritable paradis fiscal. Manque de pot, son voisin suisse est également un paradis fiscal, et comme il y a plus de belles montagnes en Suisse, personne ne va placer son argent sale au Liechtenstein. Pas de bol.
4. Le Montenegro
   C’était quand même plus simple quand il y avait la Yougoslavie. Mais tout ça est fini, les Croates, les Serbes, les Bosniaques et les Kosovars se sont allègrement séparés puis massacrés depuis (à moins que ce ne soit l’inverse). Et pourtant, au milieu de tout ce merdier, il y a un État qui a réussi à se séparer de son voisin serbe, sans guerre sanglante, sans massacre et sans conflit ethnico-religieux. Ce pays, c’est le Monténégro. Le seul problème, c’est qu’il sonne un peu racisto-graveleux le truc. « Oh c’est bon hein, on ne peut pas tout avoir non plus ! »
5. Le Djibouti
   Réussirez-vous à placer Djibouti sur une carte ? Il y a fort à parier que non. C’est un pays qui s’est niché entre trois États parmi les moins fréquentables d’Afrique : l’Ethiopie, l’Erythrée et la Somalie. Malgré les massacres environnants, le pays n’a jamais perdu de sa bonne humeur naturelle, en témoigne son nom, qui est tout de même super rigolo. Sérieux, c’est marrant à prononcer comme mot, « Djibouti », non ? « Djibouti ! Djibouti ! Djibouti ! »
6. Le Paraguay
   Une équipe de foot correcte. C’est la seule chose qui fait que l’on parle du Paraguay. En effet, le Paraguay est un banal pays pauvre d’Amérique latine, gouverné pendant trente ans par un général fou. Mais contrairement à d’autres, le Paraguay n’a ni vestiges précolombiens ni sites naturels dignes d’intérêt. Même les narcotrafiquants ne s’y intéressent pas, c’est dire. Le Paraguay, c’est des milliers de kilomètres carrés de savane traversés par une grande rivière. American dream. Or not.
7. Le Tajikistan
   Il fallait bien mettre dans ce top un pays en « stan ». L’Afghanistan sert à meubler nos JT en faisant une brève « attentat meurtrier en Afghanistan ». Le Kazakhstan a Borat et la base de lancement des fusées russes. Le Kirghizistan nous fait une petite révolte de temps en temps. Le Pakistan a servi de cachette à Ben Laden pendant dix ans. Reste donc le Tadjikistan, qui ne sert absolument à rien.
8. Nauru
   Comme Tuvalu, Nauru est un État paumé en plein milieu du Pacifique, île isolée de 25 kilomètres carrés. Sans plage, sans ressources naturelles, sans terres cultivables mais avec des idées délirantes pour s’enrichir, elle est également l’État avec le taux d’obèses le plus élevé au monde. Vous gourez pas d’île pour vos vacances, vu le prix que ça coute, ça serait con.
9. Le Timor Oriental
   Prenez une île indonésienne. Mais pas une grande comme Sumatra, ni une paradisiaque comme Bali. Vraiment une petite île moche. Faites-la coloniser, mais attention, par deux États différents qui se la partageront. Vous obtiendrez, des années plus tard, un confetti sur le territoire de l’Indonésie qui parle portugais et qui réclame son indépendance. Parler portugais au milieu de l’Indonésie, c’est encore plus improbable que le Guyana qui parle anglais en Amérique du sud. Ridicule, en somme.
10. La Moldavie
    En France, on fait des blagues sur les Roumains qui sont pauvres. Et bien en Roumanie, ils font des blagues sur les Moldaves. La Moldavie cumule les défauts de la Roumanie et ceux de l’ex-URSS dont elle fait partie. Elle a beau être aux frontières de l’Union européenne, même nos politiques ne sont pas au courant de son existence. Et en plus, elle est traversée par la rivière Prout. Ça résume tout.

Et vous, quel État vous pourriez rayer de la carte sans état d’âme?