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Source photo : Serie Fanatic

Voilà, c'est fini. Vous venez de vous faire larguer et niveau moral vous êtes plus proche d'un dimanche pluvieux de la Toussaint que du 14 Juillet. Il existe quelques étapes dans le processus de deuil par lesquelles vous risquez de passer mais sachez qu'on est de tout cœur avec vous. On vous rassure, ça va aller !

  1. Le choc
    Vous restez prostré quelques jours sur votre canapé en vous demandant quand votre ex va rentrer, cette blague n’est pas du tout drôle et a assez duré. Généralement, c'est aussi le temps de l'engourdissement devant ce qui se fait de pire en terme de programmes TV.

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    Source photo : Giphy
  2. Le déni
    Vous avez déjà vu 3 fois le même épisode de « Tellement vrai » et soudain la réalité vous explose à la gueule : « tu ne peux pas me faire ça, c'est pas possible, pas à moi, demain je me réveille et tout sera revenu à la normale ». La phase de déni passe assez vite, notamment parce que demain au réveil, rien n'aura vraiment changé.
  3. Le marchandage
    Vous multipliez les appels et les SMS (de préférence bourré) , vous vous rendez à son taff, devant son appartement, vous hurlez sous sa fenêtre et vous traînez si souvent en bas de son immeuble qu'une voiture de police fait désormais des rondes en permanence dans son quartier. Ça devient complètement flippant.
  4. La grosse (grosse) déprime
    « Dignité ? Connais pas … », vous-vous étiez promis de ne jamais tomber dans le cliché « malbouffe et vinasse » mais vous avez déjà descendu deux bouteilles de villageoise et vos amis sonnent à la porte pour vous forcez à ingérer autre chose que des mars glacés.
  5. La colère
    Himmler ? Francis Heaulme ? De petits joueurs en comparaison de votre ex. Vous l'avez rebaptisé "Voldemort" dans votre répertoire et organisé un autodafé avec ses effets personnels. On dirait pas comme ça mais ça se consume vachement bien les disques Blu-ray.

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    Source photo : Giphy
  6. La résignation
    Vous continuez à réactualiser sa page Facebook toutes les 5mn jusqu'au jour où vous tombez sur ce qui ressemble quand même pas mal à une photo de couple. Vous essayez très fort de vous convaincre qu'il s'agit seulement d'une relation amicale mais vous finissez par vous résoudre au fait qu'on ne lèche pas la glotte de ses potes normalement.
  7. La fête du slip
    Vous avez du temps à rattraper et votre libido crie famine, d’ailleurs vous avez du mal à vous rappeler la dernière fois que vous avez eu un contact humain (le métro aux heures de pointe ne compte pas, non). Vous multipliez les coups d’un soir histoire de rebooster votre égo et revoyez sensiblement vos critères de sélection à la baisse.
  8. Le mensonge
    Vous recroisez votre ex au détour d’une soirée. Officiellement, vous allez parfaitement bien. Votre nouvelle moitié est un super coup, a un salaire à 6 chiffres et vous allez bientôt vous marier.
  9. Le « on remet le couvert»
    Qui fait souvent suite à la soirée précédemment évoquée. Vous finissez par recoucher ensemble dans un état d’ébriété passablement avancée et vous réalisez que vous ne ressentez plus rien. Nada. C’est sympa, agréable, festif mais tout autant que boire une pinte pour se remettre d’une grosse gueule de bois.

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    Source photo : Giphy
  10. L’acceptation
    Vous êtes serein : votre ex est enfin tombé de son piédestal (cf point 8). Les oiseaux chantent, le soleil brille et vous êtes tellement jouasse que vous pourriez supporter d’écouter du jazz manouche à longueur de journée. Bravo vous avez tourné la page.
  11. (bonus) Le moment où vous retombez amoureux
    Oui parce que quoi que vous pensiez, là, tout de suite, ça va arriver. Vous irradiez de bonheur et n’hésitez pas à l’étaler de façon ostentatoire devant votre ex. Rien à foutre de la maturité.

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On s'offre tous des cookies et on se fait des câlins ?

Source : Wikipédia