La soirée a commencé et le DJ vient de balancer un bon Femme like you de K-Maro. Tu commences à boire un verre, puis un deuxième et plus tu bois, plus tu sens tes sens s’aiguiser. C’est à cause de l’alcool et te voilà maintenant bourré(e). Tu vas donc passer par moultes étapes différentes.

1. L'étape où tu sais qu'en finissant ce verre tu seras bourré(e), le commencement de la fin

C’est la dernière gorgée que tu sens couler dans ta gorge. Après cela elle sera totalement insensible.

Source photo : Giphy

2. L'étape où tu poses un verre quelque part, l'oublies, puis en reprend un autre

C’est toi qui vide la pile de gobelet espèce de fdp.

3. L'étape où tu retrouves le verre que tu avais perdu

Tu te retrouves alors avec deux verres et décides d’en manger un pour cacher ta bolosserie.

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4. L'étape du premier pipi de la soirée

Tu penses être bien, mais une fois dans le calme des toilettes, tu te rends compte que la Terre tourne sacrément.

5. L'étape où tu dis que t'es pas bourré(e) mais que ton visage montre le contraire

Clairement personne ne te croit, et tu ne te crois même pas toi même.

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6. L'étape où tu bois ton verre alors que tu n'as même pas perdu à la pyramide

En plus on t’a même pas proposé de jouer.

7. L'étape où tu tentes de parler tout en buvant

Le débat sur le conflit israëlo-palestinien t’intéresse fortement et tu souhaites répondre tout en ingurgitant ce petit whisky. Mais tu ne sais pas parler à travers le liquide.

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8. L'étape où tu penses un truc et que tu le dis alors que tu n'aurais pas du le dire puisque c'est raciste et homophobe

Et que le silence s’installe dans la pièce.

9. L'étape où tu as un peu mal au ventre, mais que tu as encore de l'espoir

Tu te dis que c’est à cause de cette délicieuse merguez que tu as récupéré dans un buisson et que ça va passer.

10. L'étape où tu perds cette notion d'espoir pour refaire les murs avec la bouche

Oui on parle de vomi.

11. L'étape où tu te fais recaler devant la boîte

Hélas cette tâche de vomi sur ta chemise ne peut cacher ton manque de sobriété.

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12. L'étape où tu commences à faire des chats-bite à des inconnus dans la rue

Et tu t’enfuies dans la nuit noire telle un assassin de l’obscurité.

13. L'étape du second pipi de la soirée où tu remplis intégralement les toilettes et imbibe ton jean d'urine

Forcément ta précision a diminué, mais tu as gagné en puissance.

14. L'étape où tu cours vachement vite

Tout ça grâce à ce verre de vodka qui te rend insensible à la gravité et te fait dépasser le mur du son de Willy Denzey.

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15. L'étape où ut ne sias plus ecrire

Et plus las oiré avnce mpoi,s tu yh viso clairHHHHHH

16. L'étape où tu fais un slow avec la lampe du salon et que tu finis par lui rouler une grosse pelle

Enfin tu réussis à choper après 15 mois d’abstinence.

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17. L'étape où tu finis ta soirée dans une gare et que tu prends un train pour l'Allemagne pour rentrer chez toi

Alors que tu habites à 10min à pied de ta soirée.

18. L'étape où tu dors dans une position complètement interdite par la Cour pénale internationale de la Haye

Tu sais cette position avec ta jambe derrière ton cou et ton bras situé dans le pantalon de ton voisin.

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19. L'étape où tu penses rentrer chez toi mais qu'en fait tu es tout(e) nu(e) au bord de l'autoroute et que tu te frottes aux orties

Tu te sens bien et le bonheur est en toi.

20. L'étape où tu te réveilles et que tu as perdu 3 de tes 5 sens

Et tu dois paraître frais comme un gardon devant ton boss.

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Et toi quelles sont les étapes par lesquelles tu passes lors du passage dans l’ivresse ? (POUR RAPPEL L’ALCOOL DOIT ÊTRE CONSOMMÉ AVEC MODÉRATION NE FAITES PAS LES CONS MERCI BISOUS ET LE PREMIER QUI DEMANDE QUI EST MODÉRATION JE LE DÉBOITE)

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