Depuis 1880, de nombreux offices météorologiques indépendants réalisent des mesures de température globale histoire de pouvoir comparer. Ces données sont ensuite exploitées par plein d’acteurs, du genre la Nasa ou l’Organisation météorologique mondiale. Et qu’est-ce qu’on découvre en comparant les températures d’une année sur l’autre ? Et bah qu’on va tous mourir.

1. 2016

2016 a été l’année la plus chaude de l’histoire avec quasiment un degré, en cumulé, d’anomalie climatique.

Piste d’explication 1 : Maître Gims a sorti le tube « Ma beauté », du coup c’était peut-être très très chaud cette affaire.

Piste d’explication 2 : Le réchauffement climatique.

2. 2015

La deuxième année la plus chaude de l’histoire, juste derrière 2016. Mais à mon avis, le fait que toutes les années de ce top ou presque appartiennent au XXI° siècle est juste un hasard.

Piste d’explication 1 : Justin Trudeau à la tête du Canada ? Il est BG après tout.

Piste d’explication 2 : Le putain de réchauffement climatique.

3. 2017

Ah bah tiens ? La troisième année la plus chaude, c’est 2017 ! Et bah ça alors !

Piste d’explication 1 : La suppression de l’ISF a généré une plus-value telle chez les riches que tout le monde s’est mis à foutre le chauffage en été dans des palais. Et puis la mort de Johnny a déclenché le feu.

Piste d’explication 2 : Hmmmm… Le réchauffement climatique ?

4. 2018

Ah bah te voilà, toi, 2018 ! Si je m’attendais, dis donc… Etonnante cette affaire, hein, que de liste une à une toutes les dernières années pour se rendre compte que c’étaient les plus chaudes du monde, ahlala.

Piste d’explication 1 : C’est la faute à Benalla.

Piste d’explication 2 : Je sais pas, là, comme ça, je vois pas, peut-être le réchauffement climatique ?

5. 2014

Ah bah tiens ! 2014 ! J’aurais plutôt pressenti, je sais pas, moi, 1884 sans doute…

Piste d’explication 1 : Sur tous les fronts, Michel Sapin a énormément fait monter la température.

Piste d’explication 2 : J’ai entendu parler d’un truc qui s’appelle le réchauffement climatique, faudrait peut-être se pencher dessus.

6. 2010

Putain le bond dans le temps qu’on vient de se taper ! J’ai l’impression d’être totalement jetlag à cause de la téléportation lointaine.

Piste d’explication 1 : Knysna. La grève du bus, ça a consommé beaucoup de carburant, sans compter la clim.

Piste d’explication 2 : Ouais, c’est pas impossible que ce soit lié à ton truc, là, comment t’appelles ça déjà ? Le réchauffement climatique ? Voilà…

7. 2013

Franchement, je pensais pas remonter aussi loin. 2013 ? Bordel ? C’était y’a 6 ans ? J’en reviens pas. Ca filoche.

Piste d’explication 1 : C’est à cause du mariage pour tous, Dieu s’est vengé parce que le couple c’est un papa une maman.

Piste d’explication 2 : Suivez mon regard.

8. 2005

Ah ouais ? Une autre date du XXI° siècle ? Franchement, la coïncidence est dingue !

Piste d’explication 1 : Les émeutes, les no-go zones, tout le toutim. Avec toutes ces voitures brûlées, forcément que la température a augmenté.

Piste d’explication 2 : Sans vouloir m’avancer, je pense que la piste du réchauffement climatique ne doit pas totalement être ignorée.

9. 2009

Alors ça, si je m’attendais ! 2009, que de bons souvenirs en 2009 ! Ahlala. C’est vrai qu’il faisait bon, d’ailleurs, cette année-là, je me souviens.

Piste d’explication 1 : La mort de Michael Jackson. Un bordel monstre qui a généré de l’énergie et qui dit énergie dit chaleur.

Piste d’explication 2 : En espagnol, ça se dit calentamiento global.

10. 1998

LA LALA LA LA LALALALALALA LA LA LA LA LALALALALALA. LA LA LALALALALALALALALA.

Piste d’explication 1 : LA LALA LA LA LALALALALALA LA LA LA LA LALALALALALA. LA LA LALALALALALALALALA.

Piste d’explication 2 : C’est la faute à la dissolution et à Chirac.

Mais on a revu à la baisse nos ambitions pour 2020, donc ça doit pas être lié à ça je pense.

Source : Organisation météorologique mondiale