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«Pet contenu, furoncle au cul » nous enseigne la sagesse populaire. Bien que les règles de politesse et de respect de l’autre nous amènent à ne pas pratiquer le dégazage sauvage, il existe des situations où le pet peut s’avérer légitime, voire utile. Le pet bruyant mais inodore ne présentant pas beaucoup d’intérêt dans notre étude d'aujourd'hui, concentrons-nous sur les avantages du pet mesquin, celui qui attaque l’odorat sans prévenir.

  1. L’ascenseur
    Hier soir, votre voisine du dessus a encore décidé de passer l’aspirateur à 23h. En rentrant chez vous toujours dans le coaltar, vous la croisez dans l’ascenseur. Ne perdez pas l'occasion de vous venger : laissez lui un petit cadeau odorant au moment où vous sortez. Elle n’aura qu’un étage à faire en apnée, c’est pas la mort.
  2. La boite de nuit
    Ça fait des heures que vous attendez votre pauvre whisky coca au bar et il est temps que les larves qui squattent le zinc se bougent d’un mètre pour laisser passer les autres clients. Un pet bien parfumé et pouf, vous créez un halo malodorant qui découragera même les plus preux (peut aussi être utilisé en cas de dragueur collant et mal avisé).
  3. Les transports en commun
    C’est l’heure de pointe, tout le monde est serré, et votre nez se trouve malencontreusement au même niveau que l'aisselle de la personne qui a oublié de mettre un petit coup de déo ce matin. Un petit pet bien placé, c'est l'assurance de pouvoir respirer.
  4. Le cinéma
    Pour une fois, vous arrivez en avance au ciné, personne n'est là, vous avez donc l'assurance d'être bien placé et de ne pas louper une miette des pubs M&M's en 3D. Vous vous installez tranquillement après avoir consciencieusement choisi votre place en attendant, heureux, le début des bandes-annonces. Mais là c’est le drame : le seul mec de 2 mètres a décidé de s’asseoir devant vous, une famille de 5 enfants a décidé de vous encadrer ou pire encore, trois super copines prépubères gloussent à tire larigot en imaginant ce qu'elles feraient si elles se retrouvaient seules avec Robert Pattinson dans une chambre d'hôtel fermée à clé (oh mon dieu). Deux choix s'offrent alors à vous : soit vous changez de place soit vous faites fuir tout ce beau monde.
  5. La caisse d’un supermarché
    La mamie pressée de derrière vous met un coup de caddie dans le derrière ? Rien de tel qu'une grosse flatulence anale, pour lui rappeler les distances de sécurité à respecter. Si elle a l’ouïe et la vue défaillantes, ne sous-estimez pas la bonne santé de son odorat.
  6. Le taxi
    On le sait tous, prendre le taxi revient à s'amputer d'un pied. Et pour le prix que ça coûte, on est en droit de s'attendre à un minimum de confort. Alors si en plus le chauffeur a décidé de rester bloqué sur Radio Notre Dame pendant toute la durée du trajet en gueulant que "les politiques c'est tous des cons", et que "le gouvernement nous encule de toute façon", ça devient infernal. Ni une, ni deux, quand il vous tend votre monnaie, à défaut de pourboire, laissez lui un pet.
  7. Le restaurant dégueulasse
    La bouffe est infâme, le serveur est désagréable, vous attendez votre plat pendant des plombes, en gros, tout va mal. Laissez vous aller à une symphonie odorante pour marquer votre mécontentement, et jurez vous de ne plus jamais y mettre les pieds.
  8. La voiture de Gilou
    Vous partez en vacances avec vos amis. Après 2 heures de route, vous dites à Gilou qu’il serait bon de s’arrêter pour soulager votre vessie. Moins pressé que vous de faire une pause, un pet devrait le convaincre qu’il a lui aussi besoin de prendre l’air 5 minutes.
  9. La baignoire
    La plaisir de transformer instantanément sa baignoire en jacuzzi et se procurer une agréable sensation de détente immédiate, tout ça gratuitement. A pratiquer aussi dans une piscine pour en faire profiter vos amis. Le Spa du pauvre en quelque sorte.
  10. Les escaliers/escalators
    Totalement gratuit, lâcher une caisse en montant des escaliers avec une foule derrière soi est l’endroit le plus stratégique pour polluer un maximum de personnes d'un coup d'un seul. Une vrai combo pour le fun.
  11. (bonus) Dans la cabine d'essayage, pendant les soldes
    Vous devez aller chercher une plus grande taille et la perspective de refaire la queue devant la cabine pendant un quart d'heure vous rebute? Marquez votre territoire pendant quelques minutes, le temps de faire un aller-retour vers les rayonnages. Les vendeurs vous remercieront de ne pas avoir fait appel à une technique plus radicale qui consiste à pisser tout autour.

Et vous, vous en voyez d'autres ?

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