Être né quelque part, pour celui qui est né, c’est toujours un hasard. Pour celle qui accouche, en revanche, c’est généralement pas trop le hasard, on a rendez-vous et on est pris en charge. C’est l’avantage d’avoir inventé le calendrier et le calcul mental. M’enfin, dans la vie, on peut être surpris.

1. La maison de Resident Evil

Bon alors là je suis en train de perdre les eaux, donc va falloir prioriser entre m’échapper de l’emprise de ce chien zombie et donner naissance à Clara, à moins que je, ah non merde y’a des zombies qui arrivent par la fenêtre, là, putain il me faudrait un forceps mais celui-ci a clairement le tétanos, je vais m’allonger sur ce lit ah non y’a un cadavre dessus je peux pas, au laboratoire ? Ah non zut, y’a des produits toxiques partout, bon tant pis.

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2. Une décharge publique

Bon alors là je suis en train de perdre les eaux, mais je sais absolument pas s’il faut que je mette le placenta dans la poubelle jaune ou la poubelle verte merde je vais me faire enguirlander.

3. Une centrale nucléaire

Bon alors là je suis en train de perdre les eaux mais le problème c’est que je crois que la température du réacteur doit rester constante et que le liquide de refroidissement est super surveillé donc soit j’accouche et je détruis la ville, soit je me retiens, pas évident.

4. Un avion de Zaïre Airlines

Bon alors là je suis en train de perdre les eaux mais le problème c’est qu’on est dans une zone de turbulences suffisamment importante pour que le personnel de bord ait l’air terrifié et par ailleurs cet avion date de 1927, j’avais jamais pris un avion à hélices avant, je suis pas sûr que ce soit le meilleur moment mais là me retenir ça va être galère à mon avis.

5. Sur le Titanic

Bon alors là le problème c’est que je suis en train de perdre les eaux tout en prenant l’eau on m’a bien formé à l’accouchement dans l’eau, mais le côte bébé nageur c’est sympa mais pas si sympa et puis il fait froid et puis y’a les deux cons qui se roulent des pelles sur une planche en bois c’est dégueulasse je veux pas que mes enfants voient ça.

6. Au milieu d'un rite sataniste qui cherche un enfant à sacrifier

Bon alors là je vais perdre les eaux mais il faudrait que je me fasse discret parce que j’ai comme dans l’idée que les mecs sont tous fans de Rosemary’s baby.

7. Chez Nordahl Lelandais

Bon alors là je suis en train de perdre les eaux mais je suis aussi séquestrée par un tueur d’enfants fou donc je vais essayer de me déguiser en table pour assurer la survie de la lignée.

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8. À la bibliothèque

On le sait, les bibliothécaires sont un peu tatillons en ce qui concerne le bruit. On vous déconseille donc d’accoucher au milieu des livres si vous ne voulez pas vous faire virer en plein travail.

9. À un concert de Justin Bieber

Personne ne vous entendra crier. Et le pauvre enfant ne mérite pas ça. Non. Vraiment pas.

10. Au cirque

Niveau hygiène c’est pas vraiment ça, et puis on n’est jamais à l’abri d’un fauve en liberté. En revanche ça ferait un beau numéro.

11. En plein bouchon sur l'autoroute des vacances

Naître dans les bouchons au péage de Saint-Arnoult, reconnaissez qu’il y a mieux pour débuter sa vie. C’est bruyant, les gens klaxonnent et ça sent mauvais. On vous le déconseille vraiment. Essayez plutôt une petite route de campagne.

On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille, être né quelque part, tout ça tout ça.