Un tatouage, c’est un peu un cri du coeur et de l’esprit pour montrer à tout le monde et à la fois à personne tout ce qui nous travaille dans notre petite tête. Du coup on réfléchit pendant 8 mois à quel motif on va s’injecter dans les bourrelets, sans trop se douter qu’au final l’endroit où il se trouvera en dit beaucoup plus sur nous qu’on ne le croie. Enfin mes 7 ans de psychologie payent avec l’aboutissement de ce top.

1. Le poignet

Globalement gentil et relativement présentable, tu es quelqu’un de discret mais derrière ce calme se cache un océan de secrets. C’est d’ailleurs peut-être pour ça que tu t’es fait tatouer « océan de secrets ».

2. Les côtes

Mystique et et authentique, tu es un noeud à paradoxes puisque tu aimes tout ce qui est petit et mignon mais aussi les trucs en rapport avec la mort. Je te préconise tout particulièrement de te faire tatouer la petite mort. Si tu vois c’que j’veux dire.

3. La cuisse

Toi alors la vie, tu n’y vas pas par quatre chemins. Tu es une vraie tête brulée qui aime dire haut et fort ce qu’elle pense, n’en déplaise aux rageux qui vont maigrir dans leur jalousie.

4. Les doigts

Quand les gens te décrivent en un mot, ils pensent « yoga ». Tu es un boule de zenitude qui ne jure que par Instagram, les pokébawl et les pantalons fluides. Namasté petit coquillage fleuri.

5. Sur les reins

Première possibilité : tu as fait une erreur de jeunesse dans les 2000’s (qui pourra te jeter la pierre ?), et tu regrettes amèrement ce petit dauphin devenu vert au dessus de ton slip trop petit.

Deuxième possibilité : tu es ce baboss relativement parfait en terme de personnalité mais tu craches du feu et ça on ne te le pardonnera malheureusement jamais.

6. L'arrière du bras au dessus du coude

Un peu folichon sur les bords, mais pas trop non plus. Un peu arty sur les bords, mais pas trop non plus. Tu es ce que la galette complète est à la crêpe : infiniment hype, extrêmement chiant.

7. Le pied

Tu es un peu la version ratée du yogi possédant un tatouage sur les doigts. Toi, tu t’es fait tatouer sans le sou dans la province de Bangkok, et tu n’es même pas sûr que qu’actuellement ta petite phrase veuille vraiment dire « vive la vie » mais tu t’en fous parce que tu croques le cannabis la vie à pleine mâchoire.

8. Derrière l'oreille

Aïe aïe aïe, tu es tombé dans le coma en 2010, résultat, tu crois toujours que c’est « swag » de posséder une petite plume symbolisant ta liberté de penser et ton optimisme devant tes cheveux. Ça va être dur à entendre, mais Trump est président et Rihanna a sorti d’autres tubes que SOS, alors faut tourner la page maintenant.

9. Sur le bicep

Tu es le maître de ton destin, le capitaine de ton âme. Ou l’inverse tu sais plus trop t’étais bourré. Quoi qu’il en soit, on t’aime pour ta loyauté et ton courage qui masquent clairement un gros gros manque de goût vestimentaire.

10. Sur la fesse droite

Quand on te demande comment tu te décris, tu réponds : « j’en ai rien à secouer je suis anarchiste et je voudrais renverser toute la société capitaliste ». A commencer par la tête de Johnny sur ta fesse donc.

Aucun rapport, mais chez Tati tattoo.