Le monde se divise en deux catégories. Ceux qui sont en couple et ceux qui ne sont pas en couple. Toi, tu creuses. En attendant voici une petite analyse typologique des différents type de couple qu’on crois forcément au cours d’une vie, parfois même au cours de sa propre vie. Et c’est souvent insupportable. Parce que de façon générale, les couples sont souvent insupportables.

1. Les couples fusionnels

Le couple est soudé sur l’intégralité de leurs corps y compris les parties génitales jusqu’au bout du string. C’est simple, on ne peut pas les disposer dans une pièce sans qu’ils se touchent au moins une partie du corps. Ils se papouillent tout le temps, quand ils commencent une phrase ils ne disent jamais « je » mais « nous ». Bref, c’est une sorte de monstre à deux têtes qui crache du vomi de bonheur sur son entourage.

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2. Le couple qui s'engueule DEVANT toi (et ça te rappelle le divorce de tes parents)

Impossible pour eux de passer une bonne soirée sans se donner en spectacle. Et comme ils sont plutôt adeptes de Fellini, ça gueule à tout va. On apprend que l’un a des problèmes d’érection. L’autre dépense tout le fric du compte commun. La belle mère de toute façon n’est qu’une conne. Le mariage, c’est plus tellement sûr. Mais pourquoi vous nous imposez ça ?

3. Ceux qui ne sortent qu'avec d'autres couples pour se comparer

Depuis qu’ils sont en couple, ils ne peuvent plus fréquenter des personnes célibataires qui leur renvoient une image de désespoir. Alors le mieux c’est de restreindre ses sorties à la fréquentation d’autres couples. Comme ça tout le monde a les mêmes codes. En plus on peut comparer nos tailles de bites et la durée de la baise.

4. Le couple qu'on ne voit jamais ensemble

Parce qu’il y en a certainement un qui a honte de l’autre et qui ne peut décemment pas se taper l’affiche en se montrant avec.

5. Le couple qui sort tout droit d'un catalogue IKEA ou d'une pub Kooples

Propre, bien peigné avec un labrador au poil soyeux. Tout ce qui sort de la bouche de l’un ou de l’autre est formaté pour te plonger dans un ennui profond. Généralement, ils exposent des photos d’eux partout dans leur salon. Juste au cas où ils oublieraient à quoi ils ressemblent physiquement.

6. Le couple incestueux

GROS MALAISE QUAND ON RENCONTRE LA MEUF DE TON POTE ALORS QU’EN FAIT C’EST SA SŒUR. Oups.

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7. Le couple qui aime bien parler de sa vie sexuelle, peut-être un peu trop

Haha OK c’était marrant de parler de la fois où vous avez joué les fifous en niquant dans une cage d’escalier mais on n’était pas obligé de savoir que vous pratiquiez l’échangisme et que Christine ne jouissait que par la sodomie.

8. Le couple qui s'appelle "papa et maman"

C’est bien ils sont vachement prêts à accueillir des enfants ça veut dire ! Allez salut.

9. Le trouple

Tu as beau compter avec tous tes doigts, y’a rien à faire. Ils sont ni un, ni deux, mais bien trois. Et visiblement conscients et consentants de la situation. Tu les envies un peu mais ça doit être contraignant pour les lessives et la vaisselle.

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10. Ceux qui ont rien en commun

Il/elle a fait 12 ans d’études en philosophie avec une thèse sur Sartre, il/elle est contrôleur RATP plutôt branché extrême droite. Le genre de couple qu’on a du mal à gérer socialement mais qu’on ne peut que féliciter pour une telle ouverture d’esprit.

11. Le couple qui ne sait pas qu'ils sont en couple

Quoi ? Moi et Sébastien ? EN COUPLE ? Non mais tu as craqué ou quoi ? OK ça fait 5 ans qu’on nique ensemble, OK on a un appart, OK on a deux gosses, mais bon moi je tiens à ma liberté hein je suis pas en couple ça n’a rien à voir.

12. Le couple à haut régime

6000 tour par minute, pour faire de la fumée sur l’asphalte

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Tag quelqu’un qui n’est pas en couple et que la lecture de ce top rendra triste et malheureux.