Ah, le cinéma. L’industrie du rêve. Celle qui nous fait croire qu’on pouvait sauter d’un camion lancé à plus de 200 km/h sur l’autoroute en disant qu’on est trop vieux pour ces conneries (j’écris ce top depuis mon lit d’hôpital). Cette putain d’industrie nous a aussi fait croire que les soirées étaient toutes géniales, sauf celles qui sont interrompues par des extraterrestres venus nous coloniser pour voler notre énergie et nos vélos. Du coup, une fois confrontés à la réalité, on s’est mangé un bon gros ascenseur émotionnel dans les dents. Et c’est gros, un ascenseur.

1. L'alcool

Au ciné : on se pète le crâne au Ruinard et au Whisky toute la nuit et personne ne vomit.

En vrai : il n’y a plus de kro ni de rosé premier prix à 22h et il faut se ruiner à l’épicerie de nuit.

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2. Les flics

Au ciné : ils te font flipper 30 secondes puis ils finissent par se déshabiller, parce que c’était des gogo-danseurs, surprise.

En vrai : ne te méprends pas, ils sont bien là pour te mettre tes 68€ d’amende pour tapage nocturne.

3. La drague

Au ciné : « -Et comme je te disais, en ce moment je construis une école dans un village en Afrique. C’est fou, ces gens ne sont tellement pas comme nous. Ils ont rien, mais ils donnent tout. Et cet été, je participe au championnat du monde de surf. -Fais-moi l’amour. »

En vrai : « -Et du coup, tu fais quoi dans la vie ? -Chômage. -Ah. »

4. Les premiers mots le lendemain

Au ciné : « Tu veux des croissants et du jus d’orange issu du commerce équitable, chérie ? »

En vrai : « Merde, ça fait deux heures que je devrais être au taff ! »

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5. Les voisins

Au ciné : « Excusez-moi, nous avons entendu que vous passiez de la musique à la fois onctueuse et agréable, nous aimerions nous joindre à vous. Nous amenons une quantité démesurée de drogues dures afin de se retourner le crâne, si cela peut vous faire plaisir. »

En vrai : « C’EST PAS BIENTÔT FINI ? Y A DES GENS QUI DORMENT ! ON EST PAS TOUS AU CHÔMAGE ICI ! »

6. Le physique des gens

Au ciné : tout le monde est beau gosse, super bien gaulé, il y a généralement des meufs en mini-short en jean et en haut de bikini et les mecs passent leur soirée torse poil pour montrer leur six-pack et leurs gros pecs.

En vrai : tout le monde est en col roulé parce que sinon t’attrapes une pneumonie. Et ça te permet aussi de cacher que t’as du bide.

7. L'incruste

Au ciné : « Heeeeeeyyyy ! T’es venu avec 15 personnes que je connais pas et sans alcool ? Trop cool, bienvenue les gars, il y a des bières dans la cuisine et des joints sur le palier, servez-vous ! »

En vrai : « Tu veux venir avec ta meuf ? Nan, franchement, désolé mais là c’est chaud. Mais on se prend un verre la semaine prochaine si tu veux ? »

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8. Le lieu

Au ciné : dans une petite baraque de 400 m² avec piscine chauffée, désolé c’est pas très grand mais c’est parce que je suis étudiant.

En vrai : dans une chambre de bonne de 8 m² où on a du mal à rentrer à 3 personnes.

9. Le lendemain

Au ciné : tu te réveilles au milieu de nulle part, tu as un tatouage sur la gueule, tu es marié avec un chimpanzé et tu as 10 heures pour retrouver le collier de la grand-mère de ta meuf qui est en fait dans le cul du chef d’une triade sanguinaire qui te recherche.

En vrai : tu te réveilles, tu as mal au crâne, tu es en slip. C’est tout.

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10. La musique

Au ciné : d’un commun accord, on pose une petite mixtape veloutée qui ravira petits et grands. La playlist est faite et personne ne revient dessus.

En vrai : on s’enchaîne Jul-The XX-PNL-Disney-Patrick Sébastien. Et en moins de 5 minutes. C’est dur.

C’est pour ça que je ne me couche jamais après 21h. Ainsi, je suis plus en forme pour attaquer la journée du lendemain du bon pied.

Et sinon, t'as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre notre dernière vidéo !