Ce qui est bien, avec les dictons, c’est qu’ils peuvent clore une discussion au nom d’une vérité supérieure sans obliger la personne qui les utilise à fonder son propos sur une quelconque réflexion. D’une certaine manière, ils sont le Cyril Hanouna de la langue, un truc dont la popularité permet de ne pas s’interroger sur son contenu. Si on le dit, ça doit être vrai, quoi.

1. L'argent ne fait pas le bonheur

Oui oui, c’est ça, l’argent ne fait pas le bonheur, c’est plus cool de galérer chaque mois pour le terminer et de jamais pouvoir aller chez le médecin parce qu’on n’a pas de quoi avancer les frais plutôt que d’être peinard avec 10 ans de salaire sur un compte qui dort. D’ailleurs, regardez les clodos ! Ils respirent le bonheur, les mecs, ils ont le smile, et puis quand même, quoi de mieux que de dormir à la belle étoile, hein, je vous le demande ? Ils ont la belle vie ! Non, en revanche, que le travail ne fasse pas le bonheur, ça, je veux bien.

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2. Quand on veut, on peut

Ouais, ça, c’est bien vrai. Quand on veut, hein. Par exemple, moi, j’ai hyper envie de devenir un violoncelliste professionnel, mais j’ai 28 ans et je connais pas le solfège. Mais attends, sky is the limit ! Il faut jamais abandonner ses rêves, mec ! Allez, on y croit, on y croit à mort ! C’est vrai que c’est exactement la même chose pour les mecs nés à Neuilly et à Sartrouville, l’espoir. A mon avis, s’il y a plein de mecs qui se font chier toute leur vie à faire des boulots merdiques, c’est parce qu’ils ont pas assez voulu. Déso.

3. Les bons comptes font les bons amis

Oui, c’est sûr que c’est agréable d’avoir des amis qui comptent les centimes pour les remboursements, pratiquent une politique de prêt adossée au taux d’intérêt de la BCE et refusent tout le temps de partager au resto. Ça s’appelle des banques, en fait, pas des amis.

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4. Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras

En fait, ça dépend quand même pas mal du tiens et du tu l’auras. Si on t’offre un boulot complètement merdique hyper mal payé et en dessous de tes compétences, malgré ton année de chômage, tu aurais toutes les raisons de le refuser parce que tu n’es pas complètement con, quitte à devoir patienter encore un peu pour trouver un truc bien. Sauf, bien sûr, si tu considères qu’un tiens vaut mieux que deux tu l’auras, auquel cas tu devrais aussi boire ce vin dégueulasse puisqu’on attend pour servir le champagne et déménager dans l’appartement sombre mal desservi par les transports plutôt que de trouver un truc qui te plaît, de façon à harmoniser toute ta vie par le bas.

5. Qui vole un œuf vole un boeuf

Et d’ailleurs, qui vole un œuf devrait aller en prison direct. Déjà, c’est n’importe quoi parce que n’importe qui peut voler un œuf, alors que pour voler un bœuf il faut 1 être costaud (du coup peut-être avoir manqué de mourir pour devenir plus fort), 2 être en contact avec des bœufs de manière régulière ce qui n’est pas donné à tout le monde, notamment quand on habite en ville 3 savoir où foutre le bœuf une fois celui-ci volé, ce qui n’est pas évident dans un studio avec kitchenette, sauf à se passer de meubles.

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6. Mariée dans l'année !

Mais oui ! C’est ça, tu te débranles au champagne depuis 2 heures pour oublier que ta vie est merdique et que tu détestes le marié, mais tu vas sans doute te marier dans l’année, tout le monde n’a qu’une envie, d’ailleurs, c’est de se marier avec une dépressive, tu le sais bien. Peut-être que tu le veux pas assez. D’ailleurs, vu que t’as aucune envie de te marier et que t’as bien le droit, tu comprends pas pourquoi on te fait des prédictions façon voyante de comptoir et tu ouvres une autre bouteille.

7. Ce qui ne te tue pas te rend plus fort

Oui, bien sûr. Je me sens vachement plus fort depuis mon accident qui m’a défiguré, m’empêchant de trouver un travail et me forçant à faire caca à travers une poche en plastique. Je me sens MAOUSSE COSTAUD, imbattable, le mec, je ne trouve pas ça injuste du tout de ne plus jamais pouvoir faire l’amour. Balèze.

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8. Qui aime bien châtie bien

Oui enfin qui aime bien est sympa surtout au moins de temps en temps, sinon c’est ce qu’on appelle un pervers narcissique et il existe des numéros verts pour se faire aider.

9. Jamais deux sans trois

Je crois qu’il n’est pas la peine de commenter ce dicton qui revêt une véracité incantatoire proche de « Dieu existe parce que sinon pourquoi on serait là » et de « Je suis sur un gros coup, je vais me refaire ».

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10. Y'a pas de fumée sans feu

Au propre, c’est faux, au moins depuis la création de la cigarette électronique et des machines à fumée.

Au figuré, c’est faux, au moins depuis la création de la diffamation.

11. 1 de perdu, 10 de retrouvés

Alors ça marche : ni avec les clés, ni avec l’amour, ni avec la télécommande, ni avec son chien, ni avec ses parents, ni avec la raison, ni avec ses moyens, ni avec… Ni avec rien, en fait.

12. Bien mal acquis ne profite jamais

Sincèrement, si je pouvais choper tranquillement 100.000 euros en faisant un petit braquage sans risque et que je m’en sortais, je vous assure que je saurais comment ne profiter. Par ailleurs, je porte un pull « emprunté » à un ami, et il me profite bien, merci pour lui.

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13. Femme qui rit à moitié dans ton lit

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH. Vas-y raconte la blague de toto pour voir.

14. Les cordonniers sont les plus mal chaussés

C’est DEGUEULASSE de faire des généralités et de jeter l’opprobre sur toute une profession, tout ça parce que Donzellieux, le cordonnier de Vary-sur-Oise s’est retrouvé un jour, UN JOUR, UN SEUL, avec les pieds mouillés alors qu’il neigeait, en 1874.

15. Quand on parle du loup, on en voit la queue

Je dis pas que c’est JAMAIS arrivé, mais à mon avis, les mecs discutaient du loup la nuit, dans la forêt, et dans une région à loups. Il faut un contexte, quand même.

Tout est bien qui finit bien.

Enfin, qui finit par la mort, rappelons-le. Et puis « tout est bien », « tout est bien » : la torture, c’était pas si bien, de mémoire.


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