HomeToGo a recensé les principales recherches effectuées sur son site en vue des vacances du mois d’août. Et les Français regardent pas mal en France pour partir. C’est Arcachon qui arrive en premier, alors que Pontault-Combault et Ris-Orangis ne sont pas dans le classement. Etrange.

1. Arcachon

Et ouais, les mecs ont envie d’aller à Arcachon pour croiser Guillaume Canet, bouffer des huîtres, et grimper sur la dune du Pilat en plein cagnard. On les comprend, parce que c’est sympa et qu’en plus il y a du sable et aussi de la ville et aussi de la plaisance, même si la plaisance on sait pas tout à fait ce que c’est.

2. Annecy

Le saviez-vous ? Ma soeur est née à Annecy. Fun fact, non ? Sinon elle y est retournée cet été aussi. Donc j’ai envie de dire que la boucle est bouclée. Voilà, si vous voulez en apprendre davantage sur moi, vous hésitez pas, hein, on fait un chat.

3. Île de Ré

Normalement, le péage du pont de l’île de Ré devait devenir gratuit une fois remboursé. Mais en fait, les autorités locales ont bien eu tout le monde et maintiennent un péage hors de prix ! Tout ça pour croiser Lionel Jospin. Est-ce que ça vaut VRAIMENT le coup ?

Crédits photo (creative commons) : Pep.per

4. Ajaccio

Ajaccio est une ville qui se situe en Corse, depuis laquelle on peut rejoindre d’autres villes corses et manger de la coppa parce que la coppa c’est sympa et que les Corses ont un accent sympathique et de jolis paysages.

5. Marseille

Marseille est une ville très sympathique quoi que très mal desservie niveaux transports. Le plat local est la bouillabaisse, mais il vaut mieux ne pas en manger sur le vieux port parce que c’est touristique et dégueulasse. Sinon, pour les vacances, c’est vrai que c’est cool.

6. Nice

Perso, j’habite dans une rue qui s’appelle la rue de Nice et du coup je me sens assez proche des Niçois, surtout qu’un jour j’ai mangé une salade du même gentilé dans un restaurant et que j’y ai pris du plaisir, du moins pendant un moment parce qu’après j’ai calé j’avais déjà pris des poireaux vinaigrette copieux copieux en entrée, vous voyez un peu le délire.

7. Biarritz

Vu que j’associe Biarritz avec des mecs blonds qui font du surf en portant des dents de requin, j’ai longtemps cru que Biarritz se situait en Australie, ce qui expliquait pourquoi cette ville avait un nom rigolo. Mais que nenni ! C’est en France !

Crédits photo (creative commons) : Cham

8. Calvi

Le saviez-vous ? Yves Calvi n’est pas de Calvi. En revanche, c’est le seul homme dont les cheveux ont repoussé, enfin quand il est filmé de face.

9. Porto-Vecchio

Porto, ça veut dire port, et vecchio, ça veut dire vieux. On peut donc considérer que Porto-Vecchio veut dire vieux port, et ce serait pas totalement absurde dans la mesure où la ville a un port qui est assez vieux, genre mon père qui commence à prendre de l’âge le connaissait déjà quand il était petit. Bref, une idée en entraînant une autre, on a envie d’en savoir plus.

10. Martinique

Aucune Martine n’a été blessée pendant l’élaboration de ce top.

Crédits photo (creative commons) : Jmp48

Moi aussi j’ai besoin de vacances.

Source : HomeToGo