Ta boîte mail est remplie d’offres privilèges, les mannequins dans les vitrines ne portent plus de vêtements mais des banderoles -30, -40, -50, et tu pressens une irrésistible envie de craquer ton salaire en une après-midi. C’est les soldes. On est parti pour un mois intense, violent, et ça se prépare. Comment? Easy. Il suffit de:

1. Vider ton armoire

Une considération matérielle et pratique. Il faut FAIRE DE LA PLACE. D’autant que le sentiment de culpabilité d’avoir craqué ton salaire pour des morceaux de tissu sera beaucoup moins grand si les nouvelles acquisitions trouvent place dans une armoire vide. Tu en avais besoin après tout.

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2. Apprendre à repérer à l'avance

Tu repères, tu fonces, tu essaies, tu paies, et tu ne décèdes pas dans la masse des gens indécis. Le repérage, c’est un peu la base de la survie pendant les soldes.

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3. Vérifier ton compte en banque

Alors oui, c’est pas très très fun mais nécessaire. Parce que non, une petite chemise en soie ou un perfecto en cuir ne méritent absolument pas que tu te prives de nourriture pour les trois mois à venir.

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4. Enfiler une tenue cosy cosy

On ne le répétera jamais assez. Les soldes c’est un sport violent. La maîtrise du krav maga étant conseillée mais pas nécessaire, on recommande cependant une tenue confortable qui permet de voguer d’échoppe en échoppe librement.

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5. Dans le même esprit, enfiler des souliers plats. PLATS.

Logique me direz-vous. Et facile pour la gent masculine. Sauf qu’encore une fois il s’agit d’une question de survie de nos petits petons. On privilégiera notamment des chaussures qui s’enfilent et s’enlèvent facilement (histoire de pas passer vingt ans dans la cabine pendant que des âmes malheureuses dépérissent en faisant la queue).

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6. Ne pas se laisser tenter par des trucs JUSTE parce qu'ils sont en soldes...

… et se retrouver avec une énième chemise blanche qui « mais non n’a rien à voir avec celles que j’ai déjà »; ou pire des chambres à air pour VTT de chez decath’ parce que « à -70% je ne pouvais pas passer à côté d’une affaire comme celle-là! ». C’est non.

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7. Se laisser pousser les ongles

Parce qu’on ne va quand même pas se ramener avec un AK-47, il faut s’armer avec ce qu’on à sous la main. Ou plutôt sur la main du coup. Tout ça pour dire que tes petites griffes de mimines peuvent s’avérer très utile en cas de duel, là ou poser une carte face cachée ne servira strictement à rien. Pas très loyal certes, mais efficace.

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8. Ne pas regarder les pré-collection automne/hiver

Sous. Aucun. Prétexte. Ces collections veulent notre perte.

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9. Prévoir l'après soldes

Ce qui veut dire en d’autres termes: un canapé, du saucisson, du vin et la satisfaction illusoire et matérialiste procurée par tous ces sacs remplis de nouvelles choses autour de toi.

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On est prêt. C’est ti-par.

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