Top 9 des cadeaux à s’offrir pour une anti-st-valentin

Demain, ça va se bécoter sévère sur les bancs publics et dans les restos blindés-à-40-euros-le-menu-si-t-as-pas-réservé-oublie-t-es-un-naze. Allez célibatopiteur(se), c’est l’occasion de faire péter une bouteille, et se faire plaisir :

1. un iGode : pour re-découvrir l’intégralité de la discographie de Carlos. RIP.
2. un brouilleur GSM : pour faire planter 1 rendez-vous sur 2 sur les champs.
3. une carte prépayée 50 SMS : pour envoyer à toutes ses ex : « si tu reviens, j’annule tout. mais reviens qd même allez ».
4. un poster de laure manaudou : pour se rappeller qu’au final, ça aurait pu être pire en 2007 non ?
5. patchouli de Cacharel : pour enfin porter un parfum qui en a dans le slip.
6. une peluche géante du lion du crédit lyonnais : pour se mettre dans la peau de bébé Kerviel 5min et combler son manque affectif bancaire.
7. un calendrier de régine : pour se dégoûter de l’amour.
8. l’intégrale de Bridget Jones en DVD : pour se rappeller que c’est bon en fait de ne pas vivre dans une comédie américaine.
9. un jeu de solitaire : pour boucler la boucle.

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