Top 11 des bonnes raisons de ne pas regarder les « Césars »

Robes de soirées, neuds papillons, big band, compressions de voitures, suspens « à la plus belle la vie »… Pas de doute les Césars sont de retour.

1. C’est quoi cette cérémonie où on peut pas voter par SMS pour celui qu’on préfère ? Star Ac Power !
2. César, César, ça fait un peu viellot comme nom, non ? NRJ Music Awards, ça ça pète. Manque plus que Arthur et la fête serait complète.
3. Les cadeaux aux vainqueurs sont quand même un peu justes. Même à « Questions pour un Champion » on a dictionnaire sur les champignons, là un truc en feraille, ça sent les économies à deux balles.
4. J’ai pas envie de voir Jack Lang au premier rang cette année
5. Je peux pas croire une académie qui a remis un cesar d’honneur à Will Smith
6. L’assemblée est mortelle, donnant une legère mais profonde impression de se faire chier « putain faut encore que j’aille aux Césars, j’te jure, c’est pas mon année moi« 
7. Parce que Vanessa Paradis ne sera pas là pour se tromper de gagnante, alors si tout se passe comme prévu, ça sera long, très long…
8. Parce que j’ai pas envie de voir le petit film sur les « morts de cette année » en noir et blanc avec la musique qui fait pleurer
9. Parce qu’on sait qu’on prenant son césar « ce sera incroyable, qu’on y croyait pas, qu’on remerciera ses parents, les machinistes, le public et l’ONU« .
10. Y’a Patrick Sebastien sur la 2 et son méga cabaret. Il parait qu’il y a un jongleur slovaque en collant qui avale des 45 tours de Sim et fait disparaitre Shirley et Dino. Vivement ce soir
11. Et enfin, une fois de plus je suis pas nominé. Certes, j’ai joué dans rien cette année, mais quand même

Et vous, pourquoi vous ne regardez pas ?