Un amphi blindé est une expérience éprouvante. C’est partir à la découverte de son corps, trouver des positions étranges, se plier comme un origami, avoir des fourmis à des endroits qu’on ne pensait pas qu’ils pouvaient en avoir, et enfin, se rendre compte qu’il est tout à fait possible de faire la truelle scandinave en dehors d’un contexte sexuel. Pour rendre cet exercice plus supportable, voici quelques conseils pour te redonner le goût d’apprendre.

1. Repérer sa place dès l'entrée

Quand tu arrives, tu es pris de stupeur en voyant la salle déborder par tous les côtés. C’est pourquoi il est important de trouver d’emblée un petit trou pour s’y installer. Comme ça, tu pourras y foncer et coloniser ta place tout en te moquant de ceux qui n’ont pas ta prévoyance et attendent de se retrouver au milieu de la foule pour trouver un endroit.

Source photo : Giphy

2. Arriver en avance

Eh oui, quand c’est la rentrée, il est difficile de prévoir quel cours sera bondé, et quel cours ne le sera pas. Arriver en avance te permettra non seulement de savoir quels sont les plus prisés, mais aussi, et surtout, de trouver une place assise avant que la foule d’élèves ne vienne envahir l’amphi. Quant aux retardataires, désolé les gens, on ne peut rien pour vous.

3. Écrire à la main

Oui, les étudiants d’aujourd’hui sont devenus de grosses feignasse incapables de sortir un stylo, mais qui dit amphi blindé, dit prises de courant prises d’assaut et tu auras de la peine à trouver de quoi brancher ton ordinateur. D’ailleurs, tu risques aussi de te retrouver serré contre d’autres êtres humains or ces petites bestioles électroniques ça fait de la chaleur. L’abandon de l’ordinateur, c’est aussi éviter de lâcher des flaques de sueur en milieu du cours.

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4. Se séparer

Si toi et ton groupe de petits amis étudiants vous voulez vous asseoir ensemble, vous vous mettez l’obus dans l’œil. On ne peut pas avoir le RU, l’argent du RU, et la cantinière. C’est pourquoi chacun d’entre-vous devra trouver sa propre place, séparée des autres, au risque de vous retrouver debout, ensemble, à ne pas savoir quoi faire.

5. Se mettre devant

Il y a deux raisons à cela : d’une part, les étudiants ont tendance à se mettre vers le fond, tu auras donc plus de chances d’avoir une place à l’avant. D’autre part, bien que les profs aient un micro à leur disposition, par un phénomène mystérieux, celui-ci n’est pas aligné avec leur bouche donc il sert à rien (de toute façon, la plupart du temps, il est en panne). Tu entendras donc mieux le cours devant.

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6. Ne pas mettre un pantalon clair

Pourquoi ? Parce que, qui dit amphi blindé, dit risque de s’asseoir sur un sol qui n’a pas été lavé depuis la révolution française. Tu risques alors de te retrouver avec une grosse tache noire aux fesses pour le restant de la journée.

7. Si tu dois t'asseoir sur le sol, fais-le contre un mur

Tes petits camarades chanceux qui auront trouvé une chaise auront le confort d’un dossier, mais toi non. Or, courber le dos, c’est vilain pour tes cervicales. Se servir du mur comme point d’appuis te permet donc d’éviter les courbatures et de conserver ton dos et ta dignité.

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8. Attendre que ça passe et souffrir en silence

De toute façon, un amphi blindé c’est chiant, donc quoi que tu fasses, il faut simplement attendre patiemment de sortir. Voire partir avant la fin. Voire ne pas venir du tout et suivre le cours pépouze chez toi grâce à ta caméra 5D que tu auras installée au préalable.

9. Se laisser mourir parmi la foule

En criant un dernier « Pierre Bourdieuuuuuuu » avant de disparaître dans la masse d’étudiants.

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10. Tu deviens prof et tu t'écoutes parler

En bonus, tu auras le plaisir d’utiliser… UN RÉTROPROJECTEUR ! Le rêve ! (même s’il ne marche qu’une fois sur deux).

À noter que frapper ses camarades avec ses livres édités aux PUF marche aussi plutôt bien pour conserver son espace vital.

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