Crédits photo (creative commons) : Mark Crossfield

Le 29 juin dernier, vous appreniez avec tristesse (oui enfin, tristesse…) la séparation de Katie Holmes et Tom Cruise. Misère. Katie aurait voulu protéger sa fille de la secte l’Église de Scientologie et donc de son père. Vous aviez beau avoir aimé Top Gun et Minority Report, vous savez que quand-même, sur ce coup-là, Monsieur Mission Impossible, il manque de discernement. N’oublions pas que cette « Église » a été fondée par un mec, L. Ron. Hubbard, qui était auteur de SF. Faut pas déconner…

  1. Y’a 75 millions d’années, le dictateur Prince Xenu régnait dans la Confédération Galactique.
    Même que les extraterrestres avaient des habits, des voitures et des bateaux qui ressemblaient à ceux qu’on avait sur Terre dans les années 50/60, période où cette thèse secrète a été écrite, bizarre.
  2. La Terre (enfin, Teegeeack pour les intimes) n’est autre qu’une sorte d’Auschwitz pour extraterrestres.
    Tout ça parce que mossieur Xenu aurait décidé d’éliminer l’excès de population. Du coup, il a envoyé tout plein d’extraterrestres sur Terre, et les a fait cramer dans des volcans (si, si, c’est vrai!).
  3. La bombe H existait déjà y’a des millions d’années.
    Et aurait été utilisée par le vilain Xenu pour faire exploser les volcans dans lesquels il avait jeté des extraterrestres sus-nommés.
  4. Le méchant Xenu serait emprisonné dans les Pyrénées.
    Mais vous ne risquez pas de le croiser, il est retenu pour l’éternité par un champ de force alimenté par une pile éternelle (ouf, on est sauvés). Enfin, Hubbard n’a pas vraiment confirmé mais tout le monde y croit. Et les Pyrénées, c’est le site de la dernière station de rapport martienne, donc bon, y’a des chances, quand même.
  5. C’est parce que vous avez des Thetans responsables d’engrammes négatifs que vous vous sentez tout déprimé et flagada.
    Mais si, vous allez comprendre, les Thetans sont les âmes des extraterrestres exilés qui ont survécu au génocide, et ils viennent s’accrocher à vous et vous renvoient des images du passé, de vos vies antérieures et des souvenirs extraterrestres mauvais (les fameux engrammes, particulièrement chiants). Et ça, votre petit corps humain le supporte moyen. Heureusement la scientologie est là pour vous faire aller mieux. Et un peu pour vous piquer votre argent.
  6. Vous pouvez vérifier votre taux de thétans grâce à un ohmmètre à 3800 euros.
    Un « électromètre », que ça s’appelle. Paraîtrait que ça marche pas avec une prise de sang…
  7. Il faut dépenser 400 000 euros pour se débarrasser votre corps des thétans.
    Et il faut devenir scientologue, pour ça. Enfin, faut avoir envie…
  8. Si vous connaissez le mystère de la doctrine secrète sans être OT III, vous risquez d’attraper une pneumonie.
    « OT III », ça veut dire que vous êtes un peu initié, déjà, et que vous êtes prêt à comprendre la pseudo-prophétie. Donc si vous n’êtes pas scientologue, chers lecteurs, sachez que nous sommes désolés de vous rendre hypothétiquement malade.
  9. Les psychiatres abusent sexuellement des enfants et sont responsables des attentats.
    D’après L. Ron. Hubbard, en tous cas. Ce sont vraiment tous des vilains pas beaux, et la crise, c’est sûrement aussi de leur faute. Bon, en même temps, c’est peut-être que la scientologie a essayé de rivaliser avec la psychiatrie et tenté de la décrédibiliser. Enfin peut-être.
  10. Un auteur de science-fiction a toute légitimité pour fonder une nouvelle forme d’éveil personnel, la dianétique.
    Et moi, rédactrice chez Topito, je m’en vais donner des cours d’astrophysique à la NASA.

Vous y croyez, vous, au Prince Xenu?

Sources : scientologie , Wikipédia , info-sectes , slate

Crédits photo (creative commons) : Mark Crossfield