princesseok
source photo : liberation

Il y a des couples comme ça qui sont en parfaite harmonie, beaux, et semblent faits l'un pour l'autre. Et puis il y a les autres : ceux qui ne vont pas du tout ensemble et auxquels on ne croit pas le moins du monde. C'est la cas par exemple de Valéry Giscard d'Estaing et Lady Diana ou Cher et Tom Cruise (oui, Cher...).

  1. Valéry Giscard d'Estaing et Diana
    Dans La Princesse et le Président (livre ô combien incontournable), VGE racontait l'histoire d'amour entre une certaine Patricia, princesse de Cardiff, et le président de la République française. Si certains y ont vu un récit autobiographique, on a quand même du mal à imaginer Lady Di en train de bécoter le crâne chauve de Valéry.
  2. Carla Bruni et Laurent Fabius
    Bon ok, Carla s'est tapé la terre entière... Mais LAURENT FABIUS, vraiment ?!
  3. Brigitte Bardot et Patrick Balkany
    En 2010, Balkany racontait dans son bouquin avoir rivauché avec Brigitte Bardot. Une information démentie non sans une certaine véhémence par cette dernière : "Je sais avec qui j'ai couché et certainement pas avec ce gros plouc menteur, goujat et d'une inélégance rare." Une fois n'est pas coutume : on fait confiance à Brigitte.
  4. Michael Jackson et Pamela Anderson
    Globalement, on a du mal à imaginer Michael Jackson coucher avec qui que ce soit. Et encore moins avec Pamela Anderson qui, à l'époque au sommet de sa gloire, pouvait se taper à peu près qui elle voulait.
  5. Cher et Tom Cruise
    Il y a des rumeurs. Pour notre santé mentale, nous préférons les ignorer.
  6. Mary-Kate Olsen et Olivier Sarkozy
    Quand la presse people a annoncé la nouvelle, nous avons crié au chiqué. Deux ans ont passé et ils sont soi-disant "fiancés", mais on y croit toujours pas. Demandez pas pourquoi, c'est comme ça. Et un jour, le monde entier découvrira la vérité.
  7. Lance Armstrong et Ashley Olsen
    Mais sérieusement c'est quoi leur problème aux sœurs Olsen ?
  8. Courtney Love et Edward Norton
    Edward est beaucoup beaucoup trop classe pour se taper un vieux débris coké comme Courtney.
  9. Adam Duritz et Jennifer Aniston
    On a beau se creuser les méninges, on a vraiment vraiment beaucoup de mal à imaginer le leader des Counting Crows et ses dreads assez cradocs au pieu avec une midinette hollywoodienne toute propre sur elle comme Jennifer Aniston. Ça colle pas, c'est tout.
  10. Moby et Natalie Portman
    C'est triste à dire, mais non, quand on est Natalie Portman, on ne va pas se taper un petit chauve à lunettes qui ressemble comme deux gouttes d'eau à notre loueur de DVD. Ça n'a pas de sens.

Et vous, auriez-vous succombé au charme dégarni de Valéry ?