Êtes-vous sexocompatibles ? Voilà la question qui taraudent tous les magazines féminins à l’approche de l’été. En l’absence d’appareils de mesure probants en matière de compatibilité sexuelle, nous pouvons néanmoins déduire ta personnalité en passant par toutes les couleurs de l’alphabet de tes yeux.

1. Marron

La meilleure couleur du monde, du chocolat à la noisette, en passant par toutes les nuances de Nutella, tu mets tout le monde en appétit. Tu croustilles admirablement bien quand on te passe 20 minutes au four à 165°C, un vrai régal pour les papilles du monde entier qui prendront plaisir à te mettre en bouche.

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2. Verts

Deuxième meilleure couleur d’yeux après le marron, les yeux verts sont sexuellement attirants. Ils sont des êtres plutôt quelconques : ils parlent, ils rient, ils travaillent… ils possèdent néanmoins un certain talent pour le sexe. On apprécie donc leurs vagins chaleureux et leurs chibres enchantés, sans oublier leurs doigts, leurs pieds et autres objets utiles pour se faire plaisir.

3. Bleus

Soit-disant la plus attirante des couleurs d’yeux du monde alors que l’œil bleu est occulairement ce qu’il se fait de pire. On rappelle que le bleu est la couleur de la pastille des pissotières et des bâches de piscines. Pas de quoi s’en vanter.

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4. Noirs

Si tu possèdes des yeux noirs, tu es probablement un jeune gothique qui aime la mort, faire l’amour dans les cimetières, Isabelle Huppert et tu chantes « Zombie zombie -ihi -ihi -ihi -ihi -ihi ». On te félicite pour ta belle voix de mezzo-soprano qui te portera jusqu’aux finales de The Voice. Tu as un univers, et c’est beau.

5. Violets

C’est la couleur de la plus belle fleur du monde, la violette. Tu es agréable à regarder et bon à sentir lorsque l’on t’arrose régulièrement. Tu es, comme disait Marion Cotillard, une belle personne qui ira loin et même au-delà.

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6. Gris

Couleur du ciel de Paris et de la pollution, les êtres aux yeux gris, décorent assez bien ton salon style néo-rococo. Ils sont le nouvel accessoire tendance d’intérieur, disponible dans toutes les tailles chez Ikéa.

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7. Vairons

Tu as le cul entre deux couleurs. Bleu, vert, marron ? Tes gènes n’ont pas su choisir. Comme ta vie. Entrée ou dessert ? Thé ou café ? Pain au chocolat ou chocolatine ? Tu ne sais rien, tu es comme Jon Snow, la personne la plus insipide du monde. Heureusement, ta sexitude naturelle te rend esthétiquement intéressant.

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8. Fauves

Tu es un peu l’ami étrange que l’on possède tous. Tu parles aux objets et tu demandes régulièrement au blizzard s’il t’entend. On ne te comprends pas toujours, surtout quand tu chantes, mais on t’aime quand même.

P.S : si tu entends le blizzard te répondre, tu es soit schizophrène, soit Jeanne d’Arc. Dans l’éventualité où tu serais dans le cas numéro 2,nul besoin de bouter les Anglais hors de France, ils sont déjà partis. En revanche, on veut bien que tu t’occupes des chaussettes dans les claquettes.

9. Rouges

Tu es la réincarnation de Satan. Tu déclenches régulièrement l’apocalypse et tu prends un malin plaisir à vomir en latin sur les autres. Nous te prescrivons quelques exorcismes et des suppositoires.

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10. Roses

Tu es la réincarnation de Barbie Satan. Ce qui renvoie au point précédent à ceci près que tu as fait l’apocalypse en infirmière, en hôtesse de l’air, en vétérinaire et en perche à selfies.

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Si tu as d’autres couleurs d’yeux, n’hésite pas à les fermer. La bise.