Quand ton gamin commence à manger autre chose que du lait, tu as envie de lui faire goûter tous les aliments possibles, pour « égayer » son palais. Alors ouais, c’est cool, sauf qu’après avoir avalé ce que tu viens de lui donner, ton môme va le digérer, l’expulser au fond de sa couche, et c’est toi qui va devoir nettoyer le carnage. J’vous préviens, on va parler de caca dans ce top.

1. Des épinards

Parce que qui dit épinards, dit caca pas franchement solide. Et ça, c’est particulièrement chiant (c’est le cas de le dire) à nettoyer, rapport au fait que ça colle, que ça se coince dans les plis et qu’il faut au moins 20 cotons pour tout enlever.

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2. Des carottes

Ou du riz, bref n’importe quel truc qui constipe un peu. Parce qu’après t’être plaint que ses crottes précédentes étaient trop liquides, te voilà à sentir toutes les demi-heures le popotin de ton Héritier pour savoir s’il n’aurait pas eu envie de te faire la grâce d’un caca moulé. Eh bien non, y’a rien qui sort, il est constipé.

3. Des asperges

Ah, tu vas être content, on ne parle pas de caca cette fois, mais de pipi. Oui, quand tu bouffes des asperges, ton pipi pue, c’est comme ça. Phénomène étrange qui n’épargne personne, l’odeur du « pipi aux asperges » est des plus dégueu.

4. Des haricots blancs

Rapport au fait que ça fait faire des prouts dont l’odeur pourrait faire concurrence à une vieille fosse septique, ou à l’haleine de Jean-Marie Lepen.

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5. De la nourriture en général

Elle est loin l’époque des cacas dorés, où il n’y avait que du lait qui passait dans son système digestif, et où la vie était pleine de paillettes et de licornes. Maintenant qu’il mange des vrais trucs, tu as envie de gerber à chaque changement de couche.

6. Des bactéries de gastro

Tu pensais qu’il allait passer au travers cet hiver, que ton môme à toi était le plus fort de tous et que la gastro ne pouvait pas l’atteindre. La naïveté fait des ravages. Tu la sens la crotte qui pue le poisson pourri et qui est aussi liquide que de l’eau ? Allez, elle est pour toi celle là.

7. Du papier

Bon, on imagine que tu ne lui as pas donné volontairement ta feuille d’impôts à bouffer (n’est-ce pas ?), mais la retrouver à moitié digérée au fond de sa couche n’est pas ce qu’il y a de plus fun.

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8. Des lames de rasoirs

On t’avait dit de ne pas le laisser jouer avec, et toi t’as rien écouté. Bah bravo hein, va falloir nettoyer tout ça, démerde toi.

Allez courage, un jour il ira aux chiottes tout seul, et même qu’il aura plus besoin de toi pour lui torcher les fesses.