L’avantage d’être un personnage de cinéma par rapport à être une vraie personne, c’est qu’on peut pas vraiment mourir : si on meurt, c’est pour de faux, après on rentre chez soi et on peut manger des pâtes. Du coup, on peut se permettre de faire une foule de petites conneries et de donner le mauvais exemple aux spectateurs. Mais il ne faut pas croire tout ce qui se passe au cinéma (par exemple, les extraterrestres n’existent pas, les mecs).

1. Vas-y, admire la tornade de loin à la cool

Dans tous les films catastrophes, un héros prévoyant que tout le monde croyait fou regarde de loin l’ouragan dont il avait prévu l’arrivée en demandant à sa famille d’aller se réfugier dans l’abri qu’il a bâti pendant des semaines. Sauf qu’un mec qui ferait ça mourrait, tout simplement. Parce qu’il serait emporté par la tornade ou se prendrait un débris dans la gueule quasiment immédiatement. La seule chose à faire, face à un cyclone, c’est de se terrer à l’intérieur, plutôt en soubassement, et d’attendre que tout ça passe en priant très fort.

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2. Tu es perdu ? Mets-toi en route et tourne en rond, vas-y !

T’es perdu ? Si tu es dans un film, on va probablement te conseiller d’aller tout droit quelque part parce qu’après tout tu as toutes les chances de gagner un abri avant la nuit. Mais c’est stupide pour deux raisons : la première c’est qu’un phénomène bien connu veuille que, quand on est perdu, on ait tendance à tourner en rond, ce qui fait que tu n’iras nulle part et gâchera une énergie précieuse. La seconde, c’est que les secours vont démarrer les recherches depuis le dernier endroit où tu as été aperçu. Donc autant rester pas trop loin de cet endroit-là, sans quoi personne ne t’entendra crier.

3. Ton pote est blessé à la tête ? Laisse le donc faire un gros dodo

Tu faisais une randonnée tranquille et là ton pote s’est pris une crevasse et boum la tête sur le rocher. Il est encore conscient mais totalement dans les vapes et toi tu vas t’évertuer (c’est dans le script) à l’empêcher de dormir de peur qu’il tombe dans le coma et ne se réveille jamais. Sauf que c’est débile. Parce que si tu prives ton pote traumatisé de sommeil, ce sera bien pire pour lui et il aura bien plus de mal à se remettre.

4. Réfugié dans une grotte ? Ne fais pas te feu STP

Ouais, même si t’avais prévu un méchoui et tout. Parce que le feu va réchauffer les pierres, qui vont se mettre à bouger et oups la grotte s’effondre et toi tu es mort dessous. Dommage.

5. Un oeil au beurre noir ? Ne mets pas un steak dessus por favor

Ton oeil est à vif ? Vas-y, mets-y un bout de viande que tu sais pas si elle est fraîche ou pas dessus, c’est connu, la viande ça peut pas être plein de germes dégueulasses qui te créeront une infection et après tu mourras ! Non en vrai, mets de la glace, pas de la viande.

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6. Il est impossible d'échapper à un animal sauvage

Impossible. A part une marmotte, hein. Mais la plupart du temps, une fois que tu as tourné le dos à la bête, tu es fait comme un rat. Tu peux lire nos conseils pour savoir te comporter en fonction des animaux ici.

7. Tu as soif ? Mange donc de la neige

Pire connerie du monde : la densité de la neige est trop faible pour étancher ta soif. Il faudrait en boire des kilos et des kilos pour étancher ta soif, mais rappelle toi que comme c’est absolument glacé, tes dents et ta gorge vont pas tenir. Le mieux est de trouver de la glace et de la laisser fondre.

8. La mousse sur les arbres peut t'aider à trouver ton chemin

La mousse pousse vers le nord ? Hmmm… Pas tout à fait. Déjà, ce n’est vrai que dans l’hémisphère nord et en plus selon l’environnement alentour la mousse peut pousser dans toutes les directions. Si tu n’as pas de boussole, n’hésite pas à utiliser ta montre. Il suffit de pointer le soleil avec la petite aiguille et de diviser l’espace entre minuit et l’aiguille des heures par deux pour viser le sud.

9. Orage de malade ? Ne reste pas les pieds par terre

Le sol est humide par nature et c’est une excellent conducteur d’électricité. En cas d’orage en pleine nature, il faut éviter d’avoir les pieds par terre. Le mieux est donc de s’abriter dans un immeuble ou au mieux de s’éloigner au maximum des points hauts.

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10. Ton téléphone ne capte pas dans cette forêt ? Il n'est pas inutile pour autant

Tu voulais appeler à l’aide et en fait tu peux pas parce qu’on capte pas dans cette forêt qui fait peur. Là, si tu es un personnage au cinéma, tu prends ton téléphone et tu le balances (à croire que de toute façon tu voulais en racheter un). Ensuite, advienne que pourra. Mais c’est une connerie sans non, parce que ton téléphone cherche toujours à connecter avec les bornes pas loin et que cette connexion permanente permettra aux sauveteurs de te localiser. Après, tu fais ce que tu veux, hein.

On va s’en tirer, Jenkins.

Source : Brightside