Ça y est, c’est fini. Il/elle ne s’est pas rendu-e compte à quel point vous étiez une personne formidable et vous a « laissé tomber comme une grosse merde », selon le terme scientifique. Pour enfoncer le clou avant de le retourner dans la plaie, il/elle vous a bloqué sur tous ses réseaux, facebook en tête, vous coupant de toutes les sources d’informations sur sa vie, forcément moins bien sans vous. En exclusivité, Topito Investigation vous livre les meilleures techniques pour continuer à suivre sa vie en toute discrétion.

1. La technique "NASA"

Cette technique demande certes un investissement conséquent, mais une fois que vous aurez un réseau de 19 satellites braqués sur votre ex, plus grand chose ne devrait vous échapper.

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2. La technique "Canard enchaîné"

« Oui, bonjour messieurs-dames les journalistes, mon ex a été payée pendant des mois à rien branler ». Plus qu’à attendre, toute sa vie devrait être révélée dans l’édition du lendemain.

3. La technique "professeur Xavier"

La télépathie reste une technique relativement efficace pour soutirer des infos sur le désespoir dans lequel est plongé votre ex en votre absence.

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4. La technique "Oh, tu bosses ici toi aussi ?"

« Ah bah désolé alors. Comment pouvais-je savoir que tu étais ici ? Personne ne m’a prévenu que ça faisait 4 mois, 6 jours, et 2h41 que tu avais été embauchée dans cette entreprise. Et que la place juste à côté de toi dans l’open space venait d’être libérée. Sacré hasard. »

5. La technique "On reste en contact"

*Sur FB*

« Salut, ça va depuis le temps ? T’as retrouvé quelqu’un ? Comment il s’appelle ? Qu’est-ce qu’il fait dans la vie ? C’est quoi ses codes de carte bancaire ? Que faisait-il dans la nuit du 13 au 14 juin 2002 ? »

6. La technique "Snowden"

Infiltrer la banque de données de la NSA pour avoir des infos sur ton ex reste le meilleur moyen d’avoir un dossier complet sur la personne qui a refusé de « rester ami » avec vous.

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7. La technique "potes en commun" 

« Ouais donc je l’ai vu à la soirée de Clara, trop mal, trop bourré, trop dégueu, IL N’EST RIEN SANS TOI MA CHERIE »

8. La technique "Humphrey Bogart"

« Hors de question que je te lâche d’une semelle, poupée, t’as lié ton destin au mien et une fois que j’ai encaissé le chèque, j’ai tendance à aller au bout de mes enquêtes, figure-toi. Je t’attends là pendant que tu fais ce que t’as à faire aux toilettes, j’ai quand même un peu de respect pour l’intimité du beau sexe. »

9. La technique "Jusqu'à ce que la mort nous sépare"

A priori, vivre avec la personne permet d’apprendre beaucoup de choses sur sa vie. Parfois, les meilleures solutions sont les plus simples.

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10. La technique "Du bilboquet"

Jouer au bilboquet devant l’appart de ton ex. Cela ne sert à rien.

Allez salut, et bonne pêche si vous êtes le capitaine d’un chalutier faisant route vers le sud de l’océan pacifique.