Source photo : Mats&Enzo

Après les bons conseils pour se débarrasser vite fait bien fait de sa moitié au bureau, Topito vous aide à vous remettre en selle (sans mauvais jeu de mot) et à optimiser vos heures de pause (ou même vos heures de boulot). Vous voulez faire du sexe au bureau? Vous ne savez pas comment vous (faire) y prendre? Pas de panique, voici 10 bons conseils (inspirés du très bon livre Comment faire du sexe au bureau, Editions Contre-dires) pour s'envoyer en l'air entre la photocopieuse et les dossiers de la compta.

  1. Bien choisir son-sa partenaire
    Afin de préserver une ambiance cordiale, il est recommandé de ne pas aller chercher de partenaire parmi les ex officiels des uns et des autres. De même, les stagiaires faisant l'objet de la convoitise du fait de leur accessibilité (quelqu'un qui travaille 20h/jour pour un quart de Smic est foncièrement accessible), il est conseillé de déterminer à l'avance qui, hiérarchiquement, peut baiser qui, sans nuire à l'organisation de la boîte. Ensuite, seulement, vous pourrez faire part (par mail, dans un souci d'efficacité) à l'heureux-se élu-e de vos projets copulatoires, et prendre note d'un "oui", ou "vas chier, je suis pas encore assez désespéré-e pour me taper quelqu'un de la compta".
  2. Bien choisir l'endroit où s'envoyer en l'air
    Il vous faudra d'abord déterminer la nature de votre relation sexuelle: petit coup rapide, rapport prolongé, ébats de groupe. Ensuite vous pourrez choisir l'endroit approprié. Par exemple, votre bureau semble le lieu le plus indiqué. Vous pourrez même fabriquer des sex-toys de bureau avec quelques trombones, des rouleaux de scotch et votre téléphone portable en mode vibrant. Encore mieux: le bureau du boss. Outre l'évidente portée politique de votre acte, vous bénéficierez d'installations plus prestigieuses. Et si vous couchez avec votre supérieur(e), c'est tout bénef' pour vous.
  3. Comment ne pas se faire gauler?
    Évitez de revenir écarlate. Évitez les suçons. Soyez discrets en toute circonstances. Repérez les caméras de surveillance si vous batifolez sur le parking ou dans les entrepôts de la boîte. Bref, devenez un(e) vrai(e) ninja et n'hésitez pas à prendre sur votre pause déjeuner pour anticiper toute possibilité d'être tricard. Le sexe au bureau exige un minimum de préparation.
  4. Quand forniquer au bureau?
    Si vous n'êtes que deux, profitez de la pause déjeuner. Les plus téméraires pourront tenter la fermeture des bureaux (vers 19h), prenant ainsi le risque de passer la nuit au bureau. L'avantage, c'est que vous ne risquez pas d'arriver en retard le lendemain. Pour une partouze inter-disciplinaire (DRH, service juridique, accueil, stagiaires, compta...non, pas la compta), ça peut être n'importe quand. L'on vous remerciera de vos efforts pour maintenir une cohésion certaine au sein de la boîte.
  5. L'Open Space
    Vous n'avez pas de bureau, donc moins d'intimité. Recourez à la ruse: débrouillez-vous pour envoyer une vidéo de chats à tout le monde. Pendant que vos collègues cesseront toute activité (ce qui arrive tout le temps quand on balance une vidéo de chats), livrez-vous à la débauche sous les bureaux. Vérifiez bien la durée de la vidéo avant. Si la brièveté de ce genre d'étreintes vous chagrine, vous pouvez toujours proposer du sexe de groupe. Le problème "open space" ne se posera donc plus.
  6. Le Jobasutra
    Maintenant que vous savez où, quand et avec qui, il est temps d'étudier le "comment". Le Kama-Sutra de bureau, plus communément appelé "Jobasutra", est un art complexe qu'il vous faut maîtriser si vous ne voulez pas casser de matériel (qu'on vous déduira de votre salaire), blesser votre ou vos partenaires (s'ils se barrent en congé maladie vous allez devoir travailler deux fois plus) ou vous faire surprendre. Le Jobasutra s'applique en fonction du type de bureau, vous enseigne comment exploiter pleinement le matériel, comment varier les plaisirs, bref vous permettra de faire mieux qu'un triste missionnaire entre l'agrafeuse et l'imprimante.
  7. La fabrication de sex-toys
    Comme spécifié plus haut, baiser au travail vous permet de laisser libre cours à votre créativité. Vous pourrez pimenter votre vie sexuelle de bureau grâce au matériel approprié. Par exemple, vous pourrez vous confectionner des menottes d'appoint grâce à deux rouleaux de scotch et un câble USB, ou encore des pinces à tétons avec des trombones et de la ficelle à colis. N'hésitez pas à laisser parler votre imagination.
  8. Comment faire l'amour dans les toilettes?
    Vous n'avez pas de bureau, les gens de votre Open Space ne vous incitent pas à la gaudriole, seuls les waters peuvent abriter votre coït. Bienvenue à Topito. Il convient de prendre en compte certains paramètres. Assurez-vous que la porte ne laisse pas voir vos pieds. Évitez les acrobaties, vous pourriez vous retrouver avec les pieds dans la cuvette.Retenez votre respiration si quelqu'un frappe à la porte, (évitez de dire "c'est coincé", votre stratagème tombera à l'eau) et évitez autant que faire se peut de tirer accidentellement la chasse d'eau 17 fois d'affilée. Même avec l'excuse "gastro", ça ne sera pas hyper-crédible.
  9. Bien gérer "l'après"
    Vous vous repointez à votre poste, l'air de rien, mais avec une tache de mauvais aloi, ou vous avez oublié vos sous-vêtements dans les toilettes. Pas de panique. Faites preuve de mauvaise foi et d'aplomb. Accusez les yaourts de la cantine à l'ouverture prétendument facile (même s'il y avait de la salade de fruit en dessert du jour). Dénoncez un collègue. De préférence de la compta. Offusquez-vous de sa légèreté et de son exhibitionnisme. Oui, parfois, le sexe en entreprise implique d'être une raclure.
  10. Améliorer sa vie professionnelle grâce au sexe au travail
    Joignez l'utile à l'agréable. Vous voulez refiler tout votre travail à un(e) collègue? Trouvez le ou la masochiste de la boîte, faites-en votre Crampe à vous, et punissez-la/le en lui faisant faire votre boulot. Tout le monde est gagnant. Si vous voulez obtenir un bureau privatif, envoyez-vous en l'air partout dans la boîte sans vous cacher jusqu'à ce qu'on vous propose un bureau.

Grâce à ces précieux conseils, adonnez-vous vous aussi aux joies du sexe au bureau, et n'hésitez plus à fouetter discrètement votre chef avec un câble USB pendant d'interminables réunions. Travailleuses et travailleurs de tous les pays, tripotez-vous.

Source et plus de bons conseils : le livre "Comment faire du sexe au bureau" de Mats & Enzo, Éditions Contre-Dires (Acheter sur Amazon)