Matin câlin, matin anodin, matin armoricain, matin babouin, matin assassin, matin aquilin, matin alpin, matin arlequin, matin, matin baldaquin, matin bourrin, matin bouquin, matin bédouin, matin zinzin, matin mondain, matin vulcain, matin plaisantin, matin pingouin, matin puritain, matin pèlerin, matin libertin, oui. Mais matin chagrin avant tout.

1. Te mettre debout dès que tu entends la sonnerie de ton réveil et sans tortiller du fion

Repousser ton réveil toutes les dix minutes, c’est le meilleur moyen de galérer tous les matins à lever ton boule du plumard. Tu crois peut-être gagner dix minutes de sommeil mais en fait tu te plonges dans un nouveau cycle qui va t’épuiser bien plus que si tu t’étais levé à l’heure initiale.

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2. Essayer d'avoir une pensée positive pour te motiver

Pas la peine de t’encombrer de petits problèmes dès le matin, trouve-toi une raison de te lever qui ne soit pas une velléité de suicide. C’est tout con mais cette petite mécanique devrait encourager ton corps adipeux à s’extirper du lit.

3. Fais-toi une session sportive (si, si)

Même si le simple concept d’abdo-fessier éveille en toi un instinct de mort fulgurante, il semblerait en vérité que remuer son popotin au sortir du lit t’aiderait à te projeter dans une forme rarement égalée.

4. Boire un grand verre de flotte

Parce que la nuit tu sues. Tu sues beaucoup. Surtout toi. Tu te réveilles donc un tantinet déshydraté.e. C’est pour cette raison qu’il est préférable de réingurgiter de l’eau dès ton réveil pour te remettre les idées en place.

5. Sors prendre l'air

Si tu es motivé.e à 100 % tu peux même te faire un petit footing pour être vraiment au top. Si tu es motivé.e à 26 %, sortir acheter le pain ce sera déjà pas mal pour te mettre en forme à l’air frais des pots d’échappement. Et si vraiment ta motivation ne dépasse pas les 2 %, tu peux déjà ouvrir les volets et tes fenêtres avant de t’habiller. Même s’il fait un temps apocalyptique ce sera toujours mieux qu’une semi-obscurité. De façon générale, il est préférable d’être réveillé par la lumière naturelle que par un bip-bip assassin.

6. Prendre une douche chaude (pitié)

Attention, je juge pas ton odeur de sueur sous les bras, hein ! Mais contrairement à ce qu’on pense la douche bien chaude n’endort pas, elle réveille. Et à l’inverse la douche froide va baisser la température de ton corps et t’aider à t’endormir.

7. Change de sonnerie de réveil

C’est toujours mieux de surprendre un peu ton cerveau qui s’habitue bien vite à la mélodie matinale censée le booster.

8. Prendre le temps de prendre un petit dej'

Et prendre ton temps de façon générale. On pense gagner du temps en se réveillant en speed douze minutes avant de partir au boulot (ou pointer à pole emploi, ou à une partie de golf, ça dépend de notre tolérance au gluten), mais on gagne en énergie à se lever tranquillement et se faire un bon petit dej’. Surtout en regardant un épisode de « Petits secrets entre voisins« . Comble du bien-être.

9. Prépare tes affaires la veille

Inutile de te taper la vaisselle le matin au réveil ou de te prendre la tête sur les fringues que tu vas porter (de toutes façon elle seront toutes moches sur toi). Occupe-toi de tout ceci plutôt la veille avant de te coucher (je sais pas pourquoi j’ai dit que tes fringues étaient moches, c’était gratuit et méchant, pardon).

10. Élaborer un système bancaire avec ton réveil qui te permet d'obtenir un billet de 100 € chaque fois que tu as levé ton gros cul en temps et en heure

Je suis en train de bosser sur ce brevet, je vous tiens au courant dès que c’est commercialisé.

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Bravo, si tu as lu ce top jusqu’au bout, c’est que tu as réussi à te réveiller. Allez, maintenant lave-toi et marche.

Sources :

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