L’amour, c’est de la merde. On va pas tergiverser 1000 ans là dessus. A chaque fois c’est pareil, on rencontre quelqu’un, ça se passe bien, on couche ensemble, ensuite on va au resto, on re-couche ensemble, on s’attache, on s’empoisonne, à non pas tout de suite, on se maque, alors on couche ensemble plus souvent, on tombe amoureux (parce qu’on couchait ensemble) et là, on se laisse tomber comme des vieilles merdes au moment où on se rend compte qu’en fait l’amour c’est nul. Mais on a quand même un certain magnétisme qui nous pousse à rappeler nos ex. La vie est un perpétuel recommencement.

1. Supprimer son numéro de ton répertoire

Ça reste le meilleur moyen d’éviter de la rappeler. A moins bien sûr, qu’en bon canard tu aies eu le malheur de le mémoriser, mais nous suggérerons que non tout au long de ce top. Si c’est ton cas, tu peux arrêter de lire maintenant.

2. Arrêter de (trop) boire

Là non plus, pas trop de surprise. Depuis que tu t’es fait largué, tes meilleurs amis sont ta carte bleue et une bouteille de whisky, ce qui fera d’ailleurs de ton banquier ton pire ennemi mais ceci n’est pas l’objet de ce top. Tu passes ton temps à sortir et à te mettre minable avec tes potes « pour oublier ». En rentrant seul chez toi, la queue entre les jambes et en cuvant ta gnôle, une idée brillante te vient à l’esprit. Et si je rappelais Marie ? Le lendemain, gueule de bois, honte et regrets assurés. Mollo sur la picole.

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3. Jeter ou perdre ton portable

Catégorique. Même en connaissant son numéro par cœur, il y aura bien un moment où tu n’auras plus de monnaie pour la cabine téléphonique. Moi par exemple, célibataire depuis peu (avis aux amatrices), j’ai perdu mon portable parce que j’avais un peu trop abusé du point évoqué précédemment. Eh bien sachez que je m’en porte beaucoup mieux. Après, cela comporte quelques désavantages comme la perte de Tinder, l’obligation d’être organisé et ponctuel pour rejoindre ses amis, ou le fait de ne plus avoir de réveil pour être à l’heure au bureau. Mais le jeu en vaut la chandelle, crois-moi.

4. Se taper sa sœur

Ou sa mère, son père, son frère ou son chien. Normalement, cette action aura un double effet : tu ne penseras plus à ton ex, mais lui (ou elle hein) sera tellement dégoûté(e) qu’il/elle ne voudra plus jamais t’adresser la parole. Je te jure que ça marche, technique testée et approuvée.

5. Manger ton téléphone

Ne nous juge pas, on essaye juste de trouver des solutions nous.

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6. Partir vivre au Vénézuela et exploser ton forfait dans les deux jours

Ou ailleurs très très loin et où les appels sont surtaxés de ouf. Plus de forfait, plus d’appel que tu pourrais regretter. Logique. Ou sinon tu peux opter pour la variante : aller vivre sous terre ou dans la Creuse, là où il n’y a aucun réseau.

7. Sortir sans batterie, jamais

Juste ce qu’il faut pour le début de soirée, le temps de rejoindre tes potes. Etant donné que les appels pour ton ex se produisent généralement quand tu es à plusieurs grammes, tu peux en effet prévoir le coup et sortir avec ces 16% de batterie qui tiendront jusqu’à 23h/00h maximum. Il vaut mieux prévenir que guérir disait ma grand-mère atteinte d’un cancer en phase terminale.

8. Remplacer son numéro par celui de ta mère

Aïe. Après deux ou trois messages vocaux, quelques sextos gênants, et, Dieu te préserve, une photo compromettante, tu finiras pas savoir que Jessica = Ne surtout pas appeler.

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9. Remplacer le numéro de ta mère par son numéro

Et oui, l’avantage avec cette astuce c’est qu’elle fonctionne dans les deux sens. Tu n’as jamais envie d’appeler ta mère et quand tu vois un appel entrant de « Mamounette chérie », tu sais déjà qu’il ne faut pas décrocher si tu ne veux pas en avoir pour des heures. C’est marrant, en fait tu as développé la technique de self-défense anti-ex inconsciemment avec ta mère. C’est ça le complexe d’Œdipe ?

10. Faire ton coming out

Ou ton coming in, ça dépend de ton orientation sexuelle actuelle. Si jamais tu penses sérieusement à changer de bord, c’est maintenant qu’il faut le faire. Tu t’assumes pleinement et tu n’as donc plus rien à foutre de ton ex. Pas con.

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Emma Watson, si tu lis ces lignes, ignore les et rappelle moi s’il te plaît.