C’est le jour du grand jour, ce soir tu fais péter la capsule de la virginité pour être cool et voir enfin ce que ça fait. Faute d’entreprendre cette première fois avec l’homme de ta vie (même si tu crois que c’est le bon, ça n’est probablement pas le bon), essaie au moins de ne pas tomber sur un débile. Sinon voici quelques conseils de meuf à meuf (oui parce qu’en fait malgré mon pseudo, je suis bien une fille, mais ça vous le saurez jamais parce que vous lisez jamais les intros bande de nazes).

1. Signale que c’est ta première fois

Ça ne sert à rien de le cacher et au moins ton/ta partenaire sera certainement plus tendre, et si c’est sa première fois à lui/elle aussi, vous pourrez tout deux en profiter pour vous y prendre comme des manches, ça se fête.

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2. Porte une culotte propre

On dit pas un string, ni des portes jarretelles, ni une culotte kangourou, même si tu fais ce que tu veux ! Mais pour éviter des traumatismes qui te poursuivront toute ta vie, c’est quand même mieux de mettre toutes les chances de son côté.

3. Mais pense à l’enlever quand même

Ok tu es pudique mais… comment te dire, y’a un moment, faut y aller.

4. N’ignore pas ce top en ne le likant pas

Tout ça parce que tu aurais peur de te faire griller et que tout le monde capte que tu es encore vierge et te mette la hoooooonte. Assume, bordel ! Il n’y a aucune honte à être vierge, et s’il-te-plait ne fais pas ça pour faire comme tes copines. C’est la pire des raisons.

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5. L’orgasme, ça s’apprend avec le temps

Donc pas de panique si tu n’en as pas un la première fois, ça viendra quand tu seras plus à l’aise, tu trouveras le chemin du plaisir petit scarabée (en fait cette phrase doit être prononcée avec un accent chinois sinon c’est pas drôle mais l’accent chinois est très dur à retranscrire par écrit et pas mal raciste, donc en fait évite).

6. Ça ne te fera pas forcément mal

Pas autant que ce que tu imaginais en tout cas. Même si la première fois peut être désagréable, rassure-toi, on en réchappe ! Et n’hésite pas à pondérer le rythme, calmer les ardeurs de l’énergumène dépuceleur.

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7. Si ton dépuceleur est un inconnu tombé du ciel, la capote s’impose

Qu’il le veuille ou non, faut savoir s’affirmer. Il essaiera sûrement de te donner des arguments très convaincants, mais queue nenni. C’est capote ou c’est rien.

8. Si c’est ton keum depuis le CM2, le dépistage est une bonne idée

Sinon se référer au point précédent, sans discussion.

9. Relax, tu n’es pas une star du X

Ok on sait que le porno domine un peu les appréhensions sexuelles, reste que dans la vraie vie on ne s’improvise pas hardeuse ou soiffarde de bukake. Pas besoin d’en faire des caisses, c’est ta première fois, allons-y gentiment. Douceur est mère de sagesse.

10. La deuxième fois ce sera mieux

Et la troisième encore mieux. Limite au bout d’un moment tu seras un peu lassée, tu diras non parce que t’auras envie de finir l’épisode de ta série à la place.

11. Fais pipi après

Pour éviter les cystites. Ah oui t’es pas au courant ? Bienvenue dans le merveilleux monde des MST, des mycoses et de toutes formes d’infections bénignes réservées aux abonnés du sexe, tu es maintenant des nôtres petite chanceuse.

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Et si t’es pas une fille et que tu as trouvé ce top un peu sectaire, rassure toi, on a aussi pensé à toi espèce de mâle.


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