Tes fins de mois sont difficiles ? Tu es ruinée et tu te nourris essentiellement de pâtes et de conserves ? C’est sûrement lié à ton incapacité crasse à faire des économies… Ne t’en fais pas, grâce à nos conseils révolutionnaires, tu vas devenir millionnaire.

1. Prépare tes petits tupperware pour le midi au boulot ou à la fac

Plutôt que de dépenser 12 euros dans un thaï pas forcément bon, cuisine toi un repas sain, la veille, que tu conserveras dans un tupperware ou un ancien pot de glace vide. En plus de ressentir la satisfaction du travail brillamment accompli, tu vas passer un moment culinaire de type intense sans débourser le moindre sou à midi.

2. Le samedi soir, rentre en noctilien et non en taxi

Oui parce qu’on te connaît, dès que tu as un peu bu, tu dépenses sans compter et c’est un très très mauvais réflexe contre lequel il faut lutter. Alors quand il est 4h du matin et que tu es avec tes potes, motivez-vous pour choper un petit noctilien, on te promet que ce n’est pas si compliqué. Et tu rentreras chez toi ivre mais riche.

3. Utilise tes tickets de réduction auxquels tu ne fais jamais gaffe

Tu peux en trouver absolument partout : en fin de livret de tickets restaurant, dans les dernières pages de tes magazines, au dos de tes tickets de caisse. PARTOUT ON TE DIT. Et jusqu’alors tu les méprisais, les chiffonnant au fond de ton sac sans respect… Quelle erreur… On te garantit qu’une réduc’ de deux euros à la boulangerie, ça peut rendre très heureux.

4. Deviens cat-sitter ou dog-sitter et profite de belles baraques en vacances

Le concept est assez merveilleux : tu gardes les animaux de compagnie d’une famille qui, en échange, te permet de vivre dans sa maison tout au long de son absence. Tu ne débourses pas une thune et c’est franchement plus avantageux qu’une location Airbnb en plein mois d’août…

5. Pour tes trajets en voiture, passe au covoiturage

Plutôt que de payer ton billet de train au prix fort parce que tu t’y es pris à la dernière minute, essaie de choper un covoit’ pour te rendre à ta destination. Tu peux également t’intéresser aux trajets en bus qui sont très peu coûteux mais un tout petit peu plus longs…

6. Fais toi couper les cheveux en école de coiffure

Alors si tu es un mec et que tu payes 15 euros à peine pour te faire couper tes trois poils sur le caillou, ce point ne devrait pas t’intéresser (quoique certaines formations proposent des coupes gratuites). Pour les femmes, voici un article qui devrait vous aider à faire de bonnes économies : evous.fr (Uniquement si vous habitez à Paris, déso les bouseux (<3), va falloir faire vos recherches comme des grands).

7. Plutôt que d'aller prendre un verre, varie les activités gratuites

Déjà tu vas plus bouger tes petites fesses et c’est bon pour ton corps. Et puis ça t’évitera de fumer clope sur clope et de te ruiner en verres de vin à une terrasse. Ce que tu peux faire ? Visiter tout plein de musées gratuits, te balader dans ta ville, la redécouvrir, te rendre à des cinémas en plein air (celui de la Villette par exemple),

8. La technique de la pièce d'1€ dans la canette qui demande un micro-effort

Sache que cette méthode fait très plaisir. Le soir, tu fouilles un peu dans tes petites affaires et tu chopes une pièce de 1 euros que tu glisses dans la canette (en trafiquant l’ouverture pour pouvoir y mettre tes deniers). Plutôt que de dépenser cette pièce en bêtise, tu la laisses là au chaud. Tu répètes l’action pendant une bonne année et lorsque la canette pèsera plus de huit tonnes, tu pourras contempler cette richesse savamment accumulée et la foutre à la banque.

9. Organise des pique-niques avec tes potes plutôt qu'un resto

Et je ne pourrais citer que des avantages à employer cette méthode : tu n’as pas des connards de voisins qui parlent plus fort que toi ; tu ne dois pas subir la désinvolture d’un serveur désabusé (ou ses blagues moyennement drôle) ; tu manges à ta faim jusqu’à ce qu’indigestion s’en suive et puis tu ne payes pas une blinde pour payer « ta place ». En plus les parcs, c’est beau, c’est grand et l’entrée est gratos (souvent).

Disclaimer : cette méthode connaît une entrave assez chiante : LA PLUIE.

10. Fais tes jus tout(e) seul(e) comme un(e) grand(e)

Non parce que franchement ça coûte une blinde les bouteilles. Faire ses jus, c’est littéralement le truc le plus simple au monde et en plus, tu vas probablement ajouter moins de sucre et il ne contiendra pas d’additifs (sauf si tu en as quelque part dans ton armoire à pharmacie, auquel cas tu es chelou). Pour le faire, c’est tout simple, tu réduis en bouillie tes petits fruits, tu les mélanges à un certaine quantité d’eau bouillante, tu laisses reposer pendant quelques minutes ou heures (balek) et ensuite tu filtres tout le bordel pour ne récupérer que le liquide. Et crois moi tu vas passer un bon moment. Et même si cette recette est très très approximative, on te promet qu’elle fonctionne.

11. Reste cloîtré chez toi pendant une durée indéfinie

C’est le plus efficace. Tu arrêtes de vivre. Tu ne réponds plus à tes messages. Tu bascules tout doucement dans la dépression mais au moins tu ne perds pas de thunes. Et de toute évidence, c’est ça le plus important.

Si jamais tu n’es pas milliardaire à la fin de ce top, c’est que j’ai mal fait mon taf. Et ce n’est pas grave puisque ma collègue et vénérée Pierre Galouise a rédigé quelques astuces beaucoup tout aussi efficaces et stylées dans ce top !

Source Image : Billey Swagg Man/ Youtube