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« Le hipster est un homme souterrain. Il est à la Seconde Guerre mondiale ce que le dadaïste était à la première. Il est amoral, anarchiste, doux et civilisé au point d’en être décadent. Il est toujours dix pas en avant des autres à cause de sa conscience, ce qui peut le conduire à rejeter une femme après l’avoir rencontrée parce qu’il sait où tout cela va mener, alors pourquoi commencer ? Il connaît l’hypocrisie de la bureaucratie, la haine implicite des religions, quelle valeur lui reste-t-il à part traverser la vie en évitant la douleur, surveiller ses émotions, « être cool » et chercher des moyens de « planer ». Il cherche quelque chose qui « transcende toutes ces conneries » (Tiro, 1977). Tout est dit , maintenant tout est à faire…

  1. Employer des mots (si possible dans un anglais approximatif) que personne n’utilise pour se sentir post-moderne avec ses amis factices
    Exemples: « J’ai back swagué la soirée pour la wutitude du son » ou « Cette chanson est beaucoup trop cheesy« 
  2. Rouler en fixie et se démarquer des prolos en peignant une partie de son pignon en camel patiné
  3. Ecouter du Chillwave, Lo-Fi ou Downtempo
    Et dire en soirée : « Kanye qui ? »
  4. Faire semblant d’avoir acquis une mollesse paresseuse
    Mais toujours avouer que vous ne fumez plus, übermainstream
  5. Aller voter Poutou en airtie
  6. Utiliser des memes dans chaque post
  7. Etre faussement moustaché
    Tout en passant 30 minutes dans la salle de bain tous les matins
  8. Mettre des bonnets de marin comme le commandant Cousteau en été et des chinos retroussés en hiver
  9. Se présenter avec un backpack Supreme au Rex Club
    Et y boire de la Vittel
  10. Enchérir ses APL sur un DynaTAC sur eBay pour rétroswaguer à la prochaine date de Childish Gambino
  11. Revendiquer sa contre-culture, et mépriser les autres hipsters
    Un vrai hipster ne dira jamais qu’il en est un.

Et vous, vous en voyez d’autres ?