Si tu n’as pas gagné à la loterie génétique comme Irina Shayk, c’est pas grave parce que la la vré boté cé la boté intérieur. T’inquiète pas va, on va t’aider à maximiser tes chances de la plus subtile des manières afin de glisser Brad dans ton drap-housse.

1. Chante de la country

Tu marmonnes dans ta barbe de 365 jours deux-trois trucs sur un cheval près d’une rivière dans le Milwaukee et le tour est joué. Aux dernières nouvelles ça a pas mal marché pour Lady Gaga dans a Star is Born. S’il te plaît évite de mentionner l’Auvergne.

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2. Parle anglais wize euh very french aksente

Bradley parle couramment français depuis qu’il a passé quelques mois à Aix quand il n’était encore qu’un jeune gringalet avec un t-shirt Von Dutch. Du coup, si tu lui fais bien comprendre que tu viens du royaume du love, généralement sa réponse devrait être « wow so hot let’s go eat some foie-gras and then attendre le septième date to se rouler une grosse pelle des familles ».

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3. Vend des glaces Häagen-Dazs

Si les crèmes glacées avaient un visage elles auraient celui de Bradley : croquant à l’extérieur fondant à l’intérieur et ça Häagen-Dazs l’a bien compris en le choisissant pour devenir son égérie en 2013. Avec un peu de chance, si Bradley opère une tournée promotionnelle chez son marchand de glace préféré de Nogent-sur-Marne, sur un malentendu ça peut marcher.

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4. Apporte beaucoup de déo à votre date

Ca y est, tu as suivi tous ces conseils et te voilà en tête à tête chez Flunch avec Bradley Cooper, premier du nom. Maleureusement pour toi, tu n’avais pas lu au préalable cet article renversant de de E! Entertainment disant que Bradley suinte du cul (d’après les dires de Jennifer Lawrence).

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5. Invite le au ciné et pleure bien comme une merde devant le film

Ton futur et tendre a récemment confié à l’animateur Conan O’Brian qu’il pleurait tout le temps et partout et pas de la manière la plus sexy qu’il soit.

L’astuce Caro de la compta : en devenant encore plus sensible que lui, bb Brad va se sentir compris et réaliser que tu étais la personne qui manquait à sa vie depuis toutes ces années. Et c’est aussi pas mal pour son égo.

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6. Deviens ninja

1/ parce qu’il voulait être ninja quand il était petit 2/ pour t’infiltrer incognito chez lui à New York 3/ développer une force physique exemplaire en cas de potentiel coït dans la soirée.

Topception.

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7. Fais lui des pâtes

Apparemment Lady et Brad ont commencé à devenir très proches autour d’un reste de bol de pâtes qu’elle lui aurait servi et de fil en aiguille ça a commencé à faire pousser les vibratos autour d’un piano. Tu vois finalement, il en faut peu.

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8. Deviens pote avec Jennifer Lawrence

Depuis Happiness Therapy, ces deux-là ne se sont plus lâchés comme quoi devenir sa zouz dans plusieurs films ça créée des liens. En te mettant J-Law dans la poche, tu grimpes facile quatre barreaux de plus sur l’échelle de la chope.

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9. Propose lui de faire un very GOOD trip mdr

Parce qu’il commence à saturer des very bad trips et nous aussi.

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10. Sois Taureau, Vierge, Cancer ou Scorpion

A l’instar de Gérard Depardieu, les plus jolies fées du zodiaque se sont penchées sur le berceau de Bradley à la naissance, faisant de lui un Capricorne. Ces gens là sont trèèès exigeants je vais pas vous mentir : mais si tu es un signe de terre ou d’eau tu as toutes tes chances car les autres vous êtes des merdes.

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Et alors figurez vous qu’il est revenu à mes oreilles que la dulcinée de Bradou était Capricorne, donc rassurez vous les topitounes, la routourne va tourner.