Ton bébé est né il y a quelques mois ou même quelques années, et tu n’arrives plus à te souvenir de la date de ta dernière grasse mat’, ou même de ta dernière nuit complète. Ouais on sait, c’est chaud. T’avais pas signé pour ça putain ! Du coup, tes heures de sommeil en moins se lisent sur ton visage, et t’aimerais bien essayer de camoufler tout ça, parce merde, c’est moche quoi.

1. Un masque

Mais pas un masque beauté à base d’argile bio ou autre connerie hein, non non je te parle d’un masque de Donald Trump ou de Mickey à te foutre sur la gueule, pour éviter qu’on voit ton vrai visage. Radical. Marche aussi avec un sac en papier si t’as pas le budget.

2. De l’anti-cernes

Le meilleur truc inventé depuis l’électricité : l’anti-cernes. Tu te tartines le dessous des yeux avec et pouf: envolées les traces de manque de sommeil.

3. Des lunettes de soleil en permanence

Tu as déjà vu ces gros connards qui portent de lunettes de soleil tout le temps, même quand il fait nuit ? Et bien demande leur une carte du club, parce que toi aussi tu vas pouvoir faire pareil. Ça te donnera un air de star mais sans le talent, et c’est déjà pas mal.

4. Attirer l’attention ailleurs

Avec un gros décolleté, ou des sandales avec des chaussettes, un sarouel ou pire : un pantacourt. Les gens seront tellement offusqués ou obnubilés qu’ils en oublieront de regarder ta gueule, et tes cernes.

5. Vivre dans le noir

Aux grands maux les grands remèdes. Comment pourrait-on voir que tu as une sale gueule, s’il n’y a pas de lumière ? CQFD hein, ne me remerciez pas.

6. Un gros smoky eye

Avec du crayon noir, du far à paupières noir, du gros mascara qui tache et paf: on y verra que du feu, ou au pire on pensera que ces grosses traces sous tes yeux, c’est ton maquillage qui a débordé.

7. La chirurgie esthétique

Un petit coup de bistouri et pouf, adieu les poches sous les yeux. Profites-en pour te refaire un peu le nez par la même occasion, ça ne mange pas de pain.

8. Cligner des yeux en permanence

Parce qu’il parait que cligner des yeux hydrate l’oeil, et donc évite les cernes. Et bah voilà, t’as plus qu’à cligner des yeux en continue, t’auras peut-être l’air un peu con mais au moins on verra pas que t’as pas dormi depuis 2015.

9. Se foutre des grosses claques

Ça réveille, ça donne bonne mine, et ça fait circuler le sang. Si t’as pas envie de te foutre des torgnoles, tu peux toujours en donner à ceux qui te disent « olala, t’as l’air fatigué toi », ça soulage.

10. Dormir

Ouais je sais, ça semble évident comme ça, mais dormir aide à diminuer les signes de fatigue. C’est fou, non ? Allez viens, allonge toi deux minutes et ferme les yeux.

Et vous, c’est quoi vos techniques ?