Le bon sens, tout le monde s’en revendique. Et comme toute chose qui s’impose d’elle-même et porte un nom a priori irréfutable, c’est de la grosse connerie. Les amis, les parents, les cousins au troisième degré en usent et en abusent de ces conseils tout faits que l’on répète à l’envi parce qu’on les a entendus et qu’on ne les questionne pas. Et bah nous, nous les questionnons.

1. "Allume la lumière, tu vas t'abîmer les yeux"

Tes parents ont eu beau te le dire et te le répéter « allume, tu vas t’abîmer les yeux », ils te racontaient n’importe quoi. Parce que lire avec la lumière basse n’abîme absolument pas les yeux. Simplement, la lecture devient un exercice plus fatigant parce que les yeux doivent s’habituer à ton ambiance tami-tamisée. Mais une fois que tu te seras endormi comme un gros roudoudou, tout redeviendra comme avant, tu verras.

2. "Fais pas craquer tes doigts, tu vas choper de l'arthrose"

En revanche, tu crisperas probablement ton entourage qui s’empressera de te dire que tu vas choper de l’arthrose juste pour que tu arrêtes. Toutes les études sont formelles : il n’existe aucune corrélation entre le fait de faire craquer ses articulations et le développement de l’arthrose. Vous pouvez donc vous amuser à faire des concerts de cric crac comme bon vous semble – quitte à perdre tous vos amis.

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3. "Il te harcèle ? Ignore le, va !"

T’as 12 ans, tu n’es pas populaire, et les mecs cool de la classe de quatrième t’affichent en permanence avec une méchanceté pas possible – voire ils se montrent violents. On aura tendance à te dire de les ignorer parce qu’ils finiront par se lasser : ce n’est pas vrai. L’expérience prouve clairement que le mieux, c’est de répondre et d’envoyer chier, sinon tu es fait comme un rat.

4. "Une personne ne peut être considérée comme disparue avant 24 heures"

Dans les films, les mecs ne cessent de répéter qu’on ne peut pas lancer une enquête pour personne disparue avant 24 heures ; c’est n’importe quoi. Si tu as de vrais soupçons au sujet d’une disparition possible et suspecte, il faut le déclarer tout de suite. En cas d’enlèvement, le plus vite on réagit, le plus on a de chances de retrouver la personne.

5. "Brosse-toi les dents bien fort"

Non. Se brosser les dents comme un forcené ne sert à rien – à part à attaquer la plaque dentaire. De manière générale, il vaut mieux faire des petits mouvements circulaires sur chaque dent pendant une 5 secondes pour un brossage général d’environ 3 minutes.

6. "Sors pas avec les cheveux mouillés, tu vas attraper froid !"

Déjà, attraper froid ne veut rien dire. Le froid en tant que tel ne peut absolument pas te rendre malade. Il peut juste te donner froid et éventuellement te tuer si tu es en slip sur la banquise. Du coup, si tu sors avec les cheveux mouillés, et bah tu auras froid, mais cela n’aura aucun rapport avec ta propension à choper un virus ou une bactérie.

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7. "Tu peux te réfugier dans ton ambassade, c'est considéré comme un territoire français !"

Bon c’est faux. Déjà parce qu’on a vu ce qu’a coûté à Kashoggi sa visite à l’ambassade. Ensuite parce que depuis le XIX° siècle, les consulats et ambassades ne sont plus considérés comme partie intégrante du territoire qu’ils représentent. En revanche, sur le papier, les ambassades sont inviolables par garantie juridique de la Convention de Vienne.

8. "Tu devrais ajouter de l'huile dans ta casserole de pâtes, sinon ça va coller..."

L’huile flotte à la surface de l’eau : autant dire qu’elle ne se mélangera donc absolument pas aux pâtes en cuisson et que ça ne changera rien à leur propension ou non à coller. En revanche, ajouter de l’huile permet d’éviter la formation d’écume à la surface de la casserole.

9. "T'es pas malade de mettre une cuiller en métal au micro-ondes ?"

Bah non. Les objets en métal ne risquent absolument pas d’endommager le four. Surtout que si la cuiller en question est placée dans une tasse, immergée dans un liquide, il ne se passera rien du tout : aucun arc électrique ne se créera. A la longue, les trucs en métal peuvent endommager la qualité de la bouffe voire le four, mais il faut y aller méchamment.

10. "Tu devrais t'imbiber de citronnelle pour faire fuir les moustiques"

Ça ne marche pas. Il existe 4 protéines jugées efficaces pour éloigner les moustiques en les détournant des odeurs corporelles et des exhalaisons de CO2 et ce sont le DEET, l’IR3535, la Picaridine et le PMDRBO69. Pas de citronnelle là-dedans.

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Le bon sens, c’est l’intelligence des cons.

Via : Reddit