La faculté de chirurgie dentaire britannique a récemment lancé un cri du cœur contre ce qu’elle nomme la culture de la pâtisserie au bureau. Nous apportons notre contribution à l’effort de guerre en prodiguant nos meilleurs conseils pour éviter de boulotter du sucre toute la journée alors qu’on devrait être plongé dans ses tableaux Excel.

1. Dire à Sandy qu'on n'aime pas la frangipane

De toute façon, on n’aime pas Sandy non plus, et l’idée qu’elle ait pu plonger ses mains dans un saladier dont le contenu a ensuite été déversé dans cette chose qui ressemble à une galette nous plonge dans un état de neurasthénie intense.

2. Expliquer à Jeff que, les croissants le matin, c'est sympa mais c'est non

Pour commencer, on est plus pain au chocolat. C’est aussi l’occasion de proposer à Jeff d’arrêter avec les coussins péteurs et les post-scriptum à rallonge dans les mails.

3. S'excuser auprès de Philou quand il propose son Burger de la mort d'anniversaire ce midi

On a déjà un déjeuner ce midi. Par ailleurs, personne ne veut croire que Philou s’apprête à fêter ses 29 ans, puisqu’il en paraît 87, ce qui est un âge beaucoup trop avancé pour manger des hamburgers comme si on était jeune.

4. Bosser debout sur une tapis roulant

Une manière comme une autre de contourner le problème. Il suffit de se faire croire que les colonnes Excel sont des arbres et les lignes des passants. L’illusion du running est totale.

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5. Se lever toutes les 5 minutes pour aller trottiner 10 minutes

En plus, c’est l’occas’ de réviser ses maths, de ressortir sa casio ou de se servir de l’option chrono de son Apple Watch.

6. Porter des mini haltères au bout de chaque doigt pour les muscler quand on écrit

Ensuite, écrire n’importe quoi, tout le temps, se défoncer sur son clavier comme si c’était un synthé des années 80 et qu’on était Jean-tiret-du-6-Michel Jarre.

7. S’asseoir sur une chaise invisible pour travailler ses fessiers

Parler à ses collègues invisibles. Dépenser son salaire invisible en nourriture invisible. La boucle est bouclée.

8. Se servir des tasses de café de 7 litres pour muscler ses biceps

Plus on boit de tasses, plus on marque de points. Plus on marque de points, plus on est excité. Plus on est excité, plus on EST CAPABLE DE BOIRE DES TASSES DE 7 LITRES DE CAFE. ON PROGRESSE TOUT LE TEMPS BORDEL A CE JEU WAAAAAHOUUUUUU YIIIIIIHEAAAAAAAAAAAAA YIIIIHHHHHAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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9. Se déplacer en faisant la roue jusqu'aux salles de réunion, trois étages plus bas

Outre la note artistique qu’on pourra en tirer et une éventuelle qualification pour les JO, 6 mois de bouffe d’hôpital est une belle manière de perdre du poids.

10. Ne manger que quand on est augmenté

Et hop ! On peut faire passer ça pour une grève de la faim en cas de rallonge nécessaire.

J’aime faire la danse du ventre avec mon gras.

Tous les mardis à 18h, on se retrouve sur Twitch ! Ce soir on joue à PES 2018. Allez viens.