Les noms de cocktails sont parfois bien perchés. Et pourtant certains portent mieux leur nom que d’autres. Parce qu’on sait à peu près à quoi s’attendre quand on aura passé la soirée à carburer à tel ou tel cocktail au nom évocateur. En fait c’est un peu comme un avertissement qui n’aurait jamais fonctionné. Et pour rappel c’est pas ouf, parce que l’alcool c’est sympa, mais trop d’alcool c’est le mal.

1. L'embuscade

Un mélange de bière blonde, de calva, de vin blanc, de sirop de cassis et de sirop de citron… Il va de soi qu’après quelques verres de ce délicieux nectar tu finis généralement par une embuscade de vomi dans ta bouche et une embuscade de Doliprane le lendemain pour parer à tes souffrances.

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2. Le TGV

Tequila. Gin. Vodka. Acronyme très clair annonçant sans détour ta mort cérébrale prochaine. Plutôt déconseillé de commencer ta soirée par ça, parce que généralement on préfère être écrasé par un TGV plutôt en fin de soirée qu’en début de soirée.

3. Le Planteur

Un truc qui te plante de l’alcoolémie en plein cœur oui ! Et contrairement à ce qu’on pourrait penser, ça n’a rien à voir avec le fait le planter des plantes dans la terre.

4. Le Kamikaze

Les recettes varient un peu selon l’humeur du barman mais disons que le plus souvent ça compile de la vodka, du triple sec et du jus de citron vert. Donc c’est un peu l’opération kamikaze quand tu t’enfiles ça dans le gosier. Et pourtant, il parait que ça marche pas si bien auprès des djihadistes radicalisés malgré les vertus anti-oxydantes du citron. Comme quoi.

5. Une piscine

La piscine de rosé porte en effet assez bien son nom puisqu’on peut généralement se baigner dedans et faire deux trois longueurs (enfin ça c’est au bout de deux trois verre, le temps que le récipient s’agrandisse à vue d’œil).

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6. Un Irish Coffee

Eh bien oui ! Figurez-vous que la dernière fois que j’ai bu un Irish Coffee je suis devenue Irlandaise. Comme ça. Propulsée à Dublin. je vous raconte pas la galère pour rentrer chez moi et gérer mes papiers après.

7. Vodka Tagada

Bon là on est sur du shooter basique, simple, clair, sans détour. De la vodka, du sirop de fraise Tagada. Ça donne de la Vodka Tagada. Et moi j’aime bien quand les choses sont précises comme ça.

8. Tequila Paf

Un coup le poing dans la gueule. Oui parce que souvent tu t’envoies le shot violemment et que parfois tu te cognes le verre contre tes dents et ça fait un peu mal. Ça fait paf quoi.

9. Cerceuil (ou mort subite)

Il est évident qu’on est là sur le cocktail qui porte le mieux son nom de toute l’histoire des cocktails puisqu’il s’agit tout simplement de mélanger tous les alcools qui traînent sur la table en fin de soirée. Je pense que tu peux même saupoudrer ton cocktail d’un fond de cendrier bien sale histoire de vraiment mourir violemment.

10. Diabolo Menthe

Le cocktail des démons tout droit venus de l’enfer.

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Après ça, tu pourras pas dire qu’on t’avait pas prévenu.

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