On vous parlait il y a peu des cocktails qui portent très bien leur nom, alors aucune raison de s’arrêter sur une si bonne lancée. Parce qu’on a également un paquet de cocktails en stock qui portent franchement des noms pas du tout en accord avec leur contenus, ou leurs effets. ENQUÊTE.

1. Sex on the Beach

Alors que toi tu crois bêtement que tu vas chiner avec ce cocktail au nom aguicheur et puis en fait tu peux finir au mieux sur une branlette devant Koh Lanta, au pire sur du sexe interracial avec une méduse (mais sur la plage du coup 50 % de la promesse du cocktail est validée).

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2. Tequila Sunrise

Bon bah voilà, on commence par les choses simples. L’autre jour, je m’enquillais une Tequila Sunrise tranquillou billou et bah on était à l’heure de l’apéro et aucun souci pour le serveur de répondre à ma commande. Alors qu’on était PAS DU TOUT au lever du soleil. Clairement y’a une incohérence avec le blase.

3. Gin Tonic

Je sais pas où on est allé pêché que le Gin Tonic donnait du pep’s. Ce truc te défonce la tête un truc de malade de fou, tu meurs le lendemain mais tu meurs déjà le soir-même. Donc, non, ça n’a rien de tonique du tout, désolée.

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4. Cuba Libre

Euh mouais en attendant politiquement est-ce que vous trouvez que Cuba est vraiment libre ? Bof. Moi je trouve que c’est aussi mytho que d’appeler un cocktail le « Che Gevara pacifiste ». Surtout que le truc c’est juste un rhum coca alors franchement je vois pas pourquoi on ne dirait pas juste « Salut, je peux avoir un rhum-coca ». Ça suffit les incivilités.

5. Cosmopolitan

Alors bizarrement, la dernière fois que j’ai bu un Cosmo c’était dans un bar avec que des meufs bonnes et des types tout droit sortis d’une pub, tout le monde était blanc et riche. Donc l’aspect cosmopolite ne semble pas totalement respecté. Je pense pour pourrait plutôt le renommer « Pétasse blanche et riche ».

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6. Bloody Mary

Alors là y’a erreur, je l’ai bu sans avoir mes règles je promets.

7. Le Virgin Mojito

J’ai cru que je perdrai ma virginité avec ce cocktail et alors non seulement je ne l’ai pas perdu mais en plus je suis rentrée seule chez moi à 22h12 et je me suis retrouvée devant la télé à pleurer de souffrance et de malheur.

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8. Le Kamikaze

Oulala non non, pas kamikaze du tout ce truc. C’est clairement une vaste erreur de comm’ qui consiste à croire en effet que les Kamikazes meurent en martyr en buvant ce cocktail. Alors qu’en fait pas du tout, au pire ils sont juste un peu éméchés mais en fait ça tue pas du tout. Sinon, ce serait galère à gérer dans un bar quand un gars paye sa tournée pour son anniversaire par exemple.

9. Blue Lagoon

Un lagon bleu ? Mais non pas du tout. Un lagon c’est bien plus grand enfin. Vous imaginez un lagon qui ferait la taille d’un verre de cocktail ? Euh franchement le film de Danny Boyle La Plage aurait clairement eu moins de gueule.

10. B-52

EH OH les cocos ! Un B-52 c’est un bombardier qui carbure au kérosène alors heureusement qu’on nous ment et qu’on ne boit pas vraiment du jus de B-52 parce que sinon on serait mort. Car le kérosène n’est pas du tout comestible pour l’humain.

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TTATOIN LALCOOL CSET MAUVQIDS POUR LSED SANTT §§§§