C’est cool les enfants hein, on ne dit pas le contraire, mais bon faut être honnête deux minutes : c’est un peu chiant à vivre. J’dis pas, c’est mignon, ça fait des sourires, des câlins, et bla-bla-bla, mais parfois on dirait sincèrement qu’ils sont toqués, à demander inlassablement à faire et refaire un même truc, surtout si ça les fait marrer. Et vu que tu es adulte et que t’as la patience d’une poule face à un grain de courge, ça peut vite te gaver.

1. Lire une histoire

C’est le soir, tu attends avec impatience le moment où il va enfin dormir et où tu vas pouvoir te caler devant Netflix avec un verre de vin, mais ce petit ingrat ne te demande pas une, pas deux, pas trois, mais 12 histoires que tu vas devoir lui lire, au début avec envie, avec le ton et tout, puis pour finir avec un voix monotone et fatiguée, parce que bon, Petit Ours Brun qui va à la ferme, ça va deux minutes hein, mais t’en as ras le cul.

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2. Le faire tourner en l’air

Tu sais qu’il adore ça, il se marre comme un fennec quand tu le fais sauter en l’air et demande inlassablement à recommencer. Sauf que ton lumbago et toi êtes moyennement d’accord, et que t’as qu’une envie : qu’il se vautre par terre et qu’il te foute a paix.

3. Faire l’avion avec une cuillère

Il aime rien bouffer à part du chocolat et des pâtes, mais tu tentes quand même de lui faire manger par tous les moyens sa purée de brocolis que t’as mis 3/4 d’heure à préparer avec amour. Te voilà bon pour faire l’avion avec sa cuillère en plastique, tout fier(e) que ça marche, sauf qu’au bout de la 10ème cuillère à coups de « brooooom, l’avion va rentrer dans la bouuuuche », t’en peux plus, et tu lui files un schokobon pour avoir la paix.

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4. Les poutous sur le ventre

Tu adores l’entendre éclater de rire, c’est le plus beau son au monde pour toi et c’est sûrement vrai, mais au bout du 6ème poutou sur le ventre t’es complètement essoufflé(e), la faute aux 15 clopes par jour que tu fumes depuis tes 16 ans.

5. Donner à manger aux animaux

Une petite balade dominicale au bord du lac pour nourrir les canards, quelle bonne idée dis donc. Sauf qu’il fait 3 degrés, que ton môme ne veut plus bouger du rivage glacé parce qu’il y a plus de canards sur l’eau que de gens dans la ligne 13 aux heures de pointe, et que tu n’as même plus de miettes de pain à leur filer.

6. Manger des conneries

Bizarrement, un enfant ne se contente jamais d’un seul bonbon, et il préfère vachement plus manger des frites que des poireaux à la vinaigrette. Alors ok, une fois ça va, mais le problème c’est que tu lui files le doigt, il te demande le coude, et ça ne s’arrête jamais.

7. Aller à Disney

Tu pensais qu’y aller une fois lui suffirait ? Que nenni mon brave. A peine reparti du parc, le voilà qui te demande quand est ce que vous y retournerez, et cette question de merde sera posée à peu près toutes les semaines jusqu’à ce que tu cèdes et que tu claques ton PEL pour l’y emmener encore une fois.

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8. Regarder la télé

C’est comme avec les bonbons, un enfant ne se contente jamais d’un seul dessin animé. Tu es sympa, t’acceptes qu’il mate un épisode de Peppa Pig (surtout pour que tu puisses avoir la paix dix minutes), mais il en redemande, encore et toujours, et sans se lasser en plus le bougre.

9. Sauter dans la piscine

Une fois c’est marrant, ça éclabousse tout le monde, hahaha qu’est ce qu’on se marre. Ouais sauf quand ça devient sa seule activité de l’été, et que tu dois passer du coup le plus clair de ton temps à le surveiller pour être certain(e) qu’il remonte bien à la surface après le saut, et qu’il ne s’est pas vautré comme une merde au bord de la piscine avant.

10. Vomir en voiture

T’as vraiment pas de chance si ton môme est malade en voiture, et tu peux dire bonjour à l’odeur qui ne partira jamais de tes sièges. Surtout que tu pensais naïvement qu’il ne vomirait qu’une seule fois par trajet, et qu’après ça serait plus calme. Et bien non, quand y’en a plus, y’en a encore, le tout sur ton appui-tête.

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Et vous, c’est quoi les trucs que vous ne pouvez pas faire qu’une seule fois avec vos enfants ?