Top 10 des choses à ne pas faire en avion, c’est mieux

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Que ceux qui n’ont pas peur en avion se lèvent. Que les autres restent assis et bouclent leur ceinture. Il n’y a pas à dire, même si les accidents de voiture sont beaucoup plus nombreux que ceux d’avions, ces gros boeing/airbus fournis sans parachutes restent le moyen de transport le plus détesté (craint?) d’une bonne partie de la population. Pour essayer (on a bien dit essayer) de rendre plus agréable votre voyage, voilà la liste des choses qui ne faut pas faire à 10 000m d’altitude, alors relevez votre tablette, bouclez votre ceinture, décollage immédiat :

1. Prier : soit tu pries en arabe et il y a de fortes chances pour que ton vol soit écourté, soit tu pries avec ta croix dans les mains et à part inquiéter voire même énerver ton entourage, tu ne réussiras pas à faire grand chose en cas de gros pépins. Plus près de toi mon Dieu.
2. Commander le poisson : grave erreur que l’on sait éviter lorsqu’on a vu « Y’a-t-il un pilote dans l’avion ». Ou tout simplement lorsque tu as vu la gueule du saumon quand tu as retiré le film plastique de ton assiette en carton.
3. Avoir Jean-Luc Delarue comme voisin: certes, cela n’est pas de ton ressort, mais si tu pouvais essayer d’éviter de l’énerver tu serais gentil, et on n’aura pas à se taper Sophie Davant pendant encore 6 mois. Marche aussi avec un vol de supporters de foot de retour d’un déplacement victorieux.
4. Paniquer : ça ne sert à rien, certes il y a de forte chance pour que cet oiseau métallique soit ta dernière bière mais il fallait y penser avant de prendre un billet chez Airplene Airlaïnes (oui oui, avec la faute en supplément). Allez, prends une cacahuète ça va te détendre.
5. Regarder l’intégral de Lost : parce que c’est une SÉRIE, c’est pas possible de survivre à un crash. Ou même de voir une fumée noire parlante. Ou de faire bouger une île déserte. Et il y a plein d’autres films à ne pas regarder…
6. Se bourrer la gueule avec un vin tiède et des mignonettes de Vodka : 12 heures d’avion, c’est long. Et les sacs à vomi ont l’air très petits. Oui c’est ça un coca light plutôt.
7. Draguer l’hôtesse de l’air : elle passe ses journées à bosser au septième ciel, qu’est-ce que tu veux lui apporter de plus ? Ce n’est pas parce que tu sens léger en vacances que tu dois être un gros lourd.
8. Ronfler: il ne fait jamais nuit dans un avion, on saura que c’est toi.
9. Demander à sortir pour aller fumer : oui, même pour 1 minutes/2 lattes, tu passeras juste pour un con.
10. Faire un twister : tout le monde ne pourra pas y participer, ça créera des jaloux, des tensions vont naitre et vous finirez punis, le jeu confisqué par le commandant de bord. Qui y jouera à son tour avec le copilote et le pilote automatique. Tu as bien attaché ta ceinture tu es sûr ?

Et vous bande de peureux, qu’est-ce que vous ne feriez pas dans un avion?