Hello la compagnie c’est Quentin, comme d’habitude on se retrouve pour le rendez-vous des champions de la semaine. Et comme d’hab si vous souhaitez participer à ce top, faites un truc vraiment débile qui ne met pas en danger votre vie ou celle d’autrui et parlez-en à votre journal local. Merci à ajustetitre, pour le coup de main.

"Il se laisse enfer­mer dans un hyper­mar­ché pour boire et manger toute la nuit en pyjama"

L’analyse de Topito : On rêvait tous de faire ça quand on était gosses.

"Une mère envoie sa fille de 7 ans acheter de la drogue"

L’analyse de Topito : Meilleure mère de l’année.

"Lors d’un contrôle, il dit s’ap­pe­ler Mireille Mathieu et met un coup de tête à un gendarme"

L’analyse de Topito : On va pas céder à la facilité en disant « kamoulox », mais quand même… Kamoulox.

"La maire inter­dit aux habi­tants de sa commune de mourir les week-ends et jours fériés"

L’analyse de Topito : Fallait juste y penser.

"Fati­guée de voir son mari aller au pub tous les soirs, elle construit un bar dans son jardin"

L’analyse de Topito : Nous on veut juste savoir si elle embauche des barmen.

"Une ristourne sur sa bière refusée, il montre ses parties génitales"

L’analyse de Topito : Oui finalement c’est assez logique.

"Il lui montre le cadavre de sa grand-mère lors de leur premier rendez-vous"

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"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

L’analyse de Topito : C’est toujours mieux qu’un bowling comme premier date.

"Flashé, il sème les gendarmes à 240 km/h avant de tomber en panne d’essence"

L’analyse de Topito : Ils ont dû bien se foutre de sa gueule quand ils l’ont chopé.

"À Las Vegas, quelqu’un colle des chapeaux de cowboy sur la tête des pigeons"

L’analyse de Topito : Vous ne comprenez rien à l’art de toute façon.