Plutôt que d’aller payer 15 balles son burger quelconque, on serait pas mal content, parfois, de pouvoir faire une vraie malbouffe américaine dans un décor qui ne soit ni celui d’un espace Ikéa redécoré en vert pour faire écolo, ni une sorte de succursale de Fly avec des toasts en lieu et place du pain, ni une chaîne revenue de l’empire des morts qui nous séduit à base de cornichons. Bouffer un vrai fast-food ; grossir, oui, mais en prenant du vrai plaisir.

1. In-N-Out

Basée en Californie, la chaîne est super bonne, super pas chère, super simple et en plus il est possible d’avoir un litre de dégueulasse Dr. Pepper pour accompagner la graisse de ce repas. Si on ajoute que l’enseigne de la marque est un palmier… L’exotisme en cadeau, c’est mieux qu’un camion dans un Happy meal.

Source photo : Giphy

2. Buffalo Wild Wings

L’enseigne est un genre de KFC avec que des chicken wings. Des chicken wings et des centaines de sauces différentes. Mais genre des sauces bonnes. Super bonnes. Par centaines. Pour aller avec des centaines de chicken wings. Plomb dans l’aile à la sortie.

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3. La Cheesecake factory

Si on aime à la fois le bruit trop fort, le faux luxe d’apparat, The Big Bang Theory et surtout les gigantesques cheesecakes, on regrette désespérément le manque de Cheesecake factory en France, la seule chaîne qui réunit toutes ses passions.

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4. Shake Shack

Sachant que Shake Shack était d’abord un simple food truck à New York, en 2001, avant de devenir une enseigne gigantesque avec des lettres façon Broadway et la queue devant, on peut imaginer que c’est bon. Et, oui, c’est super bon ; en plus, tous les produits sont sans additif et le pain est mortel. Et les frites aussi. Mortelles. Il paraît que la chanson Shake shake shake touloulou touloulou shake shake shake touloulou touloulou a été composée spécialement pour célébrer le pain des burgers. Ou les frites. Ou les deux.

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5. Jack in the box

C’est pas que ce soit spécialement bon, Jack in the box, mais l’enseigne présente quand même DEUX avantages majeurs :

  • Elle réunit l’intégralité des types de junk food, des nachos au burger en passant par la pizza et le burrito.
  • Son symbole, un diable dans une boîte, est légèrement dérangeant et laisse entendre qu’on pourrait être en train de manger de la viande humaine.

Et surtout, il y en a partout.

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6. Long John Silvers

Elu meilleur poisson frit d’Amérique par le guide gastronomique américain Zagat, un genre de Michelin avec un Z dedans, le plat emblématique de Long John Silver’s doit avoir une autre gueule que le filet o’fish, qui est devenu synonyme de tristesse en 1993. En plus, le nom de la marque est tiré de Stevenson, c’est donc tout bon tout gagné.

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7. Denny's

Un genre de diners 70ies ouvert h24, c’est le bonheur absolu. Plutôt que de s’avaler un kébab dégueulasse après s’être débranlés au gin Gordon’s, les Américains se rendent tranquille chez Denny’s où ils peuvent bouffer des maxi oeufs au plat et autres délices du palais ivre mort en toute tranquillité dans un décor façon Hopper. Une autre idée de la perfection.

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8. Johnny Rockets

S’il peut être un peu compliqué de se sentir immergé dans Twin Peaks dans l’un des dinners imitation fifties qu’on trouve à Paris, il en va autrement avec Johnny Rockets, vrai dinner avec là encore oeufs au plat et café à volonté, juke-boxes qui marchent et possibilité de serveuses en roller. Si on ajoute à ça la possibilité de discuter avec la ravissante Molly, qui, tous les samedis soirs, va au cinéma en plein air dans sa Cadillac rose avec Terry, son petit ami, en cachette de ses parents, on est aux anges.

9. Burger Fi

Les meilleurs burgers du monde. Des produits bio et frais, pas de micro-ondes, une cuisson parfaite, le sigle de la marque tamponné au grill sur le pain parfaitement grillé. C’est mortel.

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10. Panera Bread

Normalement, dans la représentation graphique tridimensionnelle du monde avec en abscisse le caractère sain d’une nourriture, en ordonnée son prix et en troisième dimension dont on connaît plus trop le nom sa qualité gustative, on obtient une courbe HYPER exponentielle. Sauf que panera Bread a réussi ce coup de proposer des salades saines et bonnes, reconnues pour leur variété et le plaisir qu’elles apportent, pour pas trop cher.

Bravo le veau.

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Et dire qu’on pourrait tous porter des chapeaux de cowboys et en finir avec la campagne électorale maintenant, sans devoir s’en taper encore 6 mois… Ils ont de la chance les Américains.


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