L’Enfer est pavé de bonnes intentions. Ainsi, vos amis, trop heureux de pouvoir jouer de temps en temps avec votre gosse et de ne pas l’avoir au quotidien, ont décidé de le gâter en lui offrant des trucs tellement géniaux qu’ils vont vous créer une dépression nerveuse. Un ami, c’est un ami, hein.

1. Un livre avec plein de pages. Ecrit en tout petit

Et avec des noms de personnages difficiles à prononcer et nombreux, surtout, histoire de devoir faire plein de voix différentes et de bien bien bien se faire chier.

2. Un "mini" trampoline

2 mètres sur 2. C’est parfait pour le 40 mètres carrés dans lequel vous vous entassez tous les trois.

3. UN passe pour Euro Disney

Le deuxième billet hors de prix, vous vous démerdez. De même que vous vous démerdez pour l’accompagner toute la journée. Et faire la queue pour manger un burger dégueulasse le midi.

4. Un distributeur de bonbons

Avec autant de confiseries que de comédies potentielles pour en avoir un. Pratique.

5. Un CD des meilleurs génériques de dessins animés

A noter qu’en marketing visant l’enfant, « meilleur » veut bien souvent dire « pire ». Tortue ninja tortue ninja, tortue ninja tortue ninja kowabonga le cri des ninjas. Ohla qui voilà ?

6. Un album "Où est Charlie"

15 minutes par page pour trouver Charlie. 15 de plus pour trouver les autres. Plus que 20 pages.

7. De la pâte à modeler

Résumons : le chat est malade depuis qu’il a mangé la pâte verte. Le propriétaire est vert depuis que le mur est devenu rouge. Vous voyez rouge depuis que vous avez retrouvé l’évier bouché avec la pâte à modeler violette. Violette, comme la couleur du gosse qui crie depuis que vous lui avez confisqué la pâte à modeler.

8. Son premier instrument de musique

Tout le monde n’est pas Mozart. Et surtout à la flûte à bec. Surtout à la flûte à bec.

9. Un déguisement de princesse ou de Spiderman

De toute façon, si vous le laissez pas aller à l’école avec, il va le planquer dans son sac et il l’enfilera une fois à l’école en se mettant tout nu.

10. Un t-shirt moche Dora

Toutes ces heures passées à lui inculquer le goût des belles choses. Pour rien.

11. Un poisson rouge

Espérance de vie si vous ne vous en occupez pas : 4 jours. Espérance de vie si vous vous en occupez : 6 mois. Espérance de pleurs quand le poisson mourra : 100%.

Faites des gosses, qu’ils disaient.