Il n’est pas toujours facile de trouver un bon cadeau d’anniversaire pour ses amis (raison pour laquelle il nous arrive de sombrer malheureusement dans l’option « cadeau en commun » histoire de se déresponsabiliser). En revanche, trouver le pire des cadeaux possibles et inimaginables pour son pire ennemi, ça c’est tout à fait envisageable et on a tout de suite plus de ressources.

1. Lui offrir un abonnement OCS qui s'arrête la veille du premier épisode de la prochaine saison de Game of Thrones

Mais c’est pas grave tu pourras lui spoiler chaque épisode de la série que tu auras regardé au préalable avant lui.

Source photo : Giphy

2. Une botte de foin avec les clés de son appart cachées dedans et aussi une seringue contenant le virus du SIDA

Cela dit c’est sympa parce que s’il se débrouille bien, il pourra trouver ses clés en premier et de cette façon il aura gagné une botte de foin. Accessoire idéal pour décorer son salon avec goût.

3. Un jeu à gratter que tu as déjà gratté et qui était gagnant mais tu as déjà récupéré les tunes pour toi

C’est pas grave, c’est surtout l’intention qui compte. L’argent ne doit pas rentrer en ligne de compte. Surtout avec quelqu’un qu’on n’aime pas.

4. Un bidon d'acide fluorhydrique sans bouchon

Alors que la personne à qui tu l’offres est ivre et en talons aiguilles.

Source photo : Giphy

5. "Le suicide français" de Eric Zemmour

Si encore tu t’étais arrêté là, mais non, il a fallu qu’en plus tu lui offres le livre avec une dédicace. Je savais pas qu’on pouvait ressentir autant de haine pour quelqu’un.

6. Un gâteau au ciment et eau de javel

Au moins tu pourras toujours te dire que c’est une idée en béton. En plus la bonne nouvelle c’est qu’avec l’eau de javel contenue dans le gâteau, ton ennemi sera très bien hydraté.

7. Un livre trop bien, mais écrit en hébreu

Enfin sauf s’il parle hébreu auquel cas le côté cadeau nul marche moyennement puisque ton ennemi pourra alors profiter de cette lecture enrichissante et prendre beaucoup de plaisir, chose qui ne fait pas du tout partie de ton projet.

8. Un bâton d'uranium

Mais tu lui dis que c’est un Mister Freeze.

9. Une boîte vide avec inscrit dessus : boîte à respect

Comprendra qui pourra bien comprendre.

10. Une belle chemise Desigual

Sauf qu’en fait tu as vomi en cachette sur la chemise mais comme c’est une chemise Desigual, il s’en est même pas rendu compte le boloss.

Source photo : Giphy

11. Un truc que tu lui as taxé il y a 12 ans, genre un briquet vide ou ses cours d'histoire de terminale

Ah bah tiens, ça alors, cet emprunt date justement de l’année où il a raté son bac. Comme de par hasard.

12. Une voiture que tu as volé mais dont tu n'as pas changé la plaque d'immatriculation

Et il se fera gauler par la police et sera condamné à mort par inoculation du typhus.

13. Une boîte avec un chaton dedans sauf que comme tu n'as pas fait de trou pour qu'il respire et le chaton il est mort

Il aura si peu vécu, mais son court passage sur terre restera gravé dans nos pensées et dans nos cœurs. RIP le miaou, RIP…

14. Un brownie avec des clou dedans

Référence subtile au film de Pasolini Salo ou les 120 journées de Sodome. Parce que tu sais que c’est le film préféré de ton pire ennemi, c’est d’ailleurs pour cette raison qu’il est ton pire ennemi.

15. Un coffre avec du pognon dedans et un cadenas fermé dont tu ne lui donneras jamais la clé

Et du coup, il passera l’intégralité de sa vie à chercher cette clé à travers le monde jusqu’à ce que tu lui donnes finalement la clé sur son lit de mort et qu’il ouvre le coffre et en fait dedans y’avait juste un bon gros étron que tu as fait le jour où tu lui a offert son cadeau.

Source photo : Giphy

La haine est la sève de la vie.