Le monde se divise en deux catégories. Les personnes qui portent des boucles d’oreilles et celles qui ne portent pas de boucles d’oreilles. Dans cette première catégorie, il existe encore plusieurs sous-catégories que nous allons développer ci-dessous corrélativement à une analyse psychologique et mentale basée sur l’étude intrinsèque et non exhaustive de vos compétences neuronales propres. Et pour ça, rien de mieux qu’un bon vieux Paint.

NDRL : je sais pas dessiner les oreilles donc si vous trouvez que c’est mal dessiné, allez bien sucer des pastilles mentholées.

1. Tu as gardé les boucles d'oreille de perçage

Tu es une grosse bouse faignante. Depuis qu’on t’a percé les lobes tu n’as pas changé de clous. Tes oreilles s’infectent au jour le jour et tu devras attendre qu’elles tombent par terre pour envisager une nouvelle zone à percer.

2. Les boucles créoles beaucoup trop grandes

Tu es beaucoup trop ambitieux.se ce qui traduit un grave manque de confiance en toi. Eh ho, la vie ce n’est pas que de gagner de l’argent bordel ! Seul avantage pratique à ces boucles : tu peux faire du hula-hoop avec et affiner tes courbes.

3. Les boucles d'oreilles trop lourdes qui défouraillent tes lobes

Tu abuses des pendentifs audacieux qui pèsent plus de 200 grammes chacun. Tu es un.e accumatrice.teur compulfif.ve (putain c’est sympa l’écriture inclusive mais parfois c’est pète couil.l.e).

4. Les clips (et pas les films pour les chansons ^^)

C’est simple, soit tu es une mamie octogénaire, soit tu es un gangsta rappeur prêt à défoncer le respect sur un octogone. Quoi qu’il en soit, dans les deux cas tu as une sensibilité fragile qui se cache derrière cette carapace de bijoux en toc.

5. La boucle à l'hélix

Tu es un punk à chien, mais sans chien. Et qui écoute de la musique baroque. Et qui vit dans le 11e arrondissement à Paris.

6. Les boucles d'oreille en chandelier

Rigolez pas c’est un format de boucles d’oreille qui existe bel et bien et qui ressemble peu ou prou à des chandeliers sans bougies et sans flamme et sans honneur. Du coup on a décidé que les porteurs de ce type de boucle d’oreille étaient des suppôts (voire des suppositoires) de Satan.

7. Les boucles d'oreille en plastique qui te causent des infections

Tu es une vieille radasse qui refuse de lâcher les tunes mais qui aime bien les bijoux et se retrouve ainsi avec une gangrène. Tu n’apprends pas de tes erreurs ce qui nous porte à croire que tu es franchement con.

8. Les boucles d'oreilles sur le cartilage

Tu es scorpion ascendant gémeaux ce qui veut dire que tu mourras avant 2021 dans d’atroces souffrances. Désolée mais les résultats sont sans appel.

9. Les écarteurs dégueu

Tu es parti.e une fois en vacances au Maroc et depuis tu te sens citoyen.ne du monde. Tu as des écarteurs pour les oreilles et un piercing au nombril aux couleurs de la Jamaïque (parce que Nelson Mandela est trop ton modèle intellectuel et musical).

10. Les boucles d'oreilles insolites

Tu as des watts qui coulent dans les veines.

Si tu veux pousser plus loin l’analyse, tu peux aussi consulter notre top sur les piercings, les épilations du maillot, les doigts de pieds, les calvities, les maillots de bain, les morphologies, les moustaches, les nez, les chaussures, les nombrils, les tatouages.

Si vous trouvez qu’on abuse de Paint, jetez vous par la fenêtre du rez-de chaussée.